здравствуйте. прочитала анекдот,который вы
послали - перевод с иврита.вы меня мзвините за
вопрос: кто его переводил?я могу вам помочь
- Мир тебе, господин мой.(здрвствуте)
- Мир и тебе.
- Что мир твой? (ма шломха = что слышно)
- В порядке. И что мир твой ты? (у ма шломха= а
как твои дела)
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия
твоя? (беседер гамур = всё вполном порядке)
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое? (ма шимха = как тебя
зовут)
- Мой отец. (ави - это не \"мой отец\", это
сокращённое имя от авраам)
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько
ты? (ноах - это тоже имя.в европе это имя
звучит - ной. бен кама ата = сколько тебе лет)
- Я сын тридцать пять.(ани бен шлошом вэ памеш =
мне 35 лет)
- Где ты живешь?
- В колодце семь. (бээр шева - это город кюгу от
ашкелона )
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь
на улицах. (корот хаим = автобиография,рэховот-
это не \"улицы\"-это город возле нес циона
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю? (алита арца=вернулся в
израиль)
- Я кактус. (цабар = местный, т.е. родился в
израиле.)
я вас уважаю,как и всех людей в мире. но другие
просто отнесутся к вашему переводу,как к
дурости. вы,наверное,недавно в стране. и я
советую вам поучить иврит.это всегда нужно.
удачи вам! и успешного нового года!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до
сих пор пользуются деньги.

- Кто такой по-настоящему верный муж?

- Это тот, который ни разу не снимал обручальное
кольцо этой же рукой у себя в кармане.

Даю уроки вождения.
Моисей

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как
развивались события дальше, Слово было
непечатным.( М.Жванецкий)

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из–за холестерина!

Люби жизнь-тебе с ней жить!!!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но
качество при этом их растёт!

Порок - это не употребление плохого,а
злоупотребление хорошим!!!!!!!

Пусть лучше завидуют, чем сочувствуют!!!!!!!

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Американские социологи доказали, что мужчины, у
которых носки валяются в шкафу в беспорядке,
занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины,
у которых носки аккуратно сложены... Но не надо
делать из этого вывода, что если вы разбросаете
все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без
пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до
крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в
штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы
смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика
жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-
быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу
мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно
смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой,
можно подумать, два года хлеба не ела!

Пришел муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А
жена его спрашивает: \"Ну что, накликался?\".

Иногда мечтаю опуститься до тотальной честности
с окружающими,только вот.....зачем им такой
стресс?

-Ещё один вяк...в мою сторону .....и твой папа
ЗРЯ ПОТЕЛ !!!!!!!!!!

Объявление на двери компьютерного клуба: \"Все
виды интернета\"

Видимо,только НАШ человек может задать адрес GPS-
навигатору, поехать так, как считает короче, и
при этом вслух ругаться с навигатором...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в
субботу немного иудеем, в воскресенье немного
христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.