Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату,
видит - он ананирует, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что
каждую тысячу летнаказание меняется и ему
предложили выбрать первое. Сначала емупоказали
камеру, где молодого мужчину секли плетьми.
Новичку это непонравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника
подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала
минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к
блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Существует три основных правила для здоровья ваших
зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней
здороваются почти все
мужики.
Муж.
- \"Кто это такие?\"
Жена.
- \"Это члены моего кружка.\"
На следующий день они снова вышли прогуляться. На
этот раз все дамы
подряд здоровались с мужем.
Жена.
- \"Кто это такие?\"
Муж.
- \"Это кружки моего члена.\"

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое
сердце мужа на железный х%$ соседа.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом \"О чем ты сейчас думал,
милый?\" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется,
что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих
кто–то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами
переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто–то другой.

Россия – самая пишущая страна на снегу

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом \"О чем ты сейчас думал,
милый?\" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется,
что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих
кто–то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами
переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто–то другой.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом \"О чем ты сейчас думал,
милый?\" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется,
что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих
кто–то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами
переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто–то другой.

Начало января для россиян совпадает с началом
месяца \"драбадан

Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега,
состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью
вместо носа и ведром на голове, разные люди
называют по-разному, одни - снежная баба,
другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные

Начало января для россиян совпадает с началом
месяца \"драбадан

Начало января для россиян совпадает с началом
месяца \"драбадан

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом \"О чем ты сейчас думал,
милый?\" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется,
что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих
кто–то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда
сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами
переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто–то другой.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в
матных словах на всякие *%;\", вместо половых
органов -- черные квадратики.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил -
Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил -
Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился -
Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал -
Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет -
Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил -
Выпил - Уснул - ...Сходил

Слушай, я кроссворд разгадываю - \"человек,
который обязан отдавать все деньги другому
человеку, получая взамен еду\". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: \"муж

Давайте будем объективными - не все бабы
дуры.Есть среди них и стервы, и истерички, и
идиотки...

У меня был знакомый, который плохо кончил. А
ведь этого можно было бы избежать, если бы он
вовремя обратился к сексологу