Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-ДА!!!
если это туфли)

Мужская логика...

Переспал с другой... Один раз... Еду домой...
Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень
устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака
тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное,
задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме
уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное,
сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен...
Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел
ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг...
или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на сайте.
Статус \"помолвлена\". Наверное, со мной... Почему
не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус \"замужем\". Делаю запрос
авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо,
что-то делать...
Наверное, догадалась...

Мне 37,но выгляжу на 27,рост156,но кажусь
выше,полненькая,

но кажусь худой,брюнетка,но похожа на
блондинку.Может найдется мужчина,который увидит во
мне то,чего другие не заметили.

Сняла розовые очки, теперь хожу в черных

а все равно одна ерунда кругом.....

-Где вы так научились танцевать чечётку????? -В
семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Магдалена Квятковская из Польши в июле заявила о
том, что ее 13-летняя дочь забеременела от воды
в бассейне в Египте. Она подала в турфирму,
организовавшую поездку, жалобу, в которой
утверждала, что на курорте она внимательно
следила за тем, чтобы дочь не встречалась с
парнями. Единственной причиной беременности
девушки, таким образом, по мнению матери, может
быть попавшая в бассейн гостиницы сперма.
Представители интересов Квятковской рассказали
СМИ, что со своим иском женщина намерена идти до
последнего. Однако, о дальнейшем развитии
событий не сообщалось.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне
оказался не нужен.
> > Как его теперь закачать обратно?
> > Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в
Интернете вообще файлов не
> > останется!

- У вас есть рекомендации с прежнего
> > места работы ?
> > - Да, мне там порекомендовали поискать
> > другую работу

Одесская реанимация. Телефонный звонок:
> > - Алло, это реанимация?
> > - Да!
> > - Какая у Бени температура?
> > - Комнатная!

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А
хотелось бы по
утрам -- тепла и ласки!!!

Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО
ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ
ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает, - зачем я обидела шефа, лучше
зайду. Заходит и говорит: - Шеф? МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ? спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын
случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся
любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море
не утонула.
-Фигнявсё это. Маму в прошлый раз один дядя из
соседнего номера и сперединакачивал, и сзади
накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,
всёравно чуть не утонула.

Ежик с забинтованным глазом подходит к кроту :
-Давай прошвырнемся к\"девкам\" на б...и ...
Крот :- Да я ж ни хрена не вижу.
Ежик :- Цепляйся за меня и побежим вместе .
Бегут лесом , ежик наскочил на сук и второй глаз
выбил .
Ежик :- Ну п...ц , приехали ...
Крот выскакивает наперед : - Здрасьте девочки!..

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что
делать: ни еды, не воды. Монашка:
- Ну что, брат, все равно помирать. Давай хоть
тогда представим что мы в раю, разденемся, не
будем знать стыда!
- Ну давай! - соглашается монах.
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю
его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй
верблюду, и поехали!!!

Соблазнителем называют мужчину, которому женщина
не может и не хочет сопротивляться. (Северин Барбаг)

Репутация мужчины определяется не его мужскими
достоинствами, а представлением женщин о его
мужских достоинствах. (Кароль Теплиц)

Женщины как револьверы - опасны только в руках
новичка. (Жак Мартен)

Всё свободное время - девчонкам, все последние
силы - семье!!!!!

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с
гораздо большим трудом.

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что
болезни бывают двух сортов: или х…йня или пи…дец.
...пи…дец не лечится, а х…йня сама проходит!

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и
так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и
спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в
последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Немец,Англичанин и Русский утром в понедельник на
работе рассказывают кто как провёл выходной.
Немец... Я всё ночь в кнайпе с коллегами пиво
пил.Утром проснулся , ничего не помню! Справо
жена,слево любовник.
Англичанин...А я всё ночь с дузьями виски в баре
пил.Утром проснулся с право жена,с лево
любовница.Ничего непомню.
Русский.. Где был?! С кем был?! Что пил?! НЕПОМНЮ...
Утром проснулся ГОЛЫЙ, на помойке! Х@й стоит!
На конце ВОРОНА седит! И мои ЯЙЦА клюёт!
А я ей КЫШ, сказать немогу! Меня сушняк еб@т!!