РАННИМ УТРОМ В ПАРИЖЕ! ДВОРНИК ЖАН ПОДМЕТАЕТ
УЛИЦУ. ШИК.....ШИК.....ШИК.....ШИК.....ШИК.....
НА БАЛКОН ВЫХОДИТ ПОЛУОБНАЖЕННАЯ ДАМА. ЖАН!!! ВЫ
СБИВАЕТЕ С ТЕМПА ВСЮ УЛИЦУУУ....МАДАМ, Я ВСЕ
ПОНЯЛ! ШИК,ШИК,ШИК,ШИК,ШИК.....

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же
убежали на двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому
ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Познакомились на банкете двое хорошо
подвыпивших \"новых русских\", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это
моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от
зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это
своими хмельными, слабо соображающими глазами и
изрек в ответ:
- А у меня почему-то все наоборот!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг
дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей
неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма
на анализ. Вот вам специальная
простерилизованная баночка, соберите в нее
сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на
анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой,
потом левой, потом обеими: Потом мне жена
пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже
зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже
соседку пригласили, и она пыталась и руками и
ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу
привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу
сволочную баночку мы так и не смогли
открыть!!! ...

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену
или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-
таки изменяете...

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у
мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

Маска для лица: Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку. Поливается постным
маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно
улыбается и свежеет.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она
употpебляет почти непpеpывно!

Я надела рубашку твою после душа,
Ты не злись на меня, а тихонько послушай,
Посиди, милый, рядом, меня обними
И в объятьях своих крепко-крепко сожми.

Я немного пьяна, не спиртным, а тобою,
Моё тело так просит - согрей теплотою,
Наслаждение я расстелю на полу,
А потом поманю искушеньем к столу.

Я до капли отдам всю себя без остатка,
Буду лучшей любовницей, ласковой, сладкой,
Я сведу поцелуями страсти с ума,
Продолжая сплетение тел до утра.
…
А потом после секса глотнём по рюмашке
И ты спросишь: «Зачем воровала рубашку?»

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

Представьсебе,какой прекрасной могла бы быть
жизнь,если бы протекала вобратномнаправлении.
Сначала несколько хорошо одетых мужчин заносяттебя
в ящикеи ты сразу оказываешься на банкете.Живешь
себеспокойнобабушкой/дедушкой в избушке, получаешь
пенсию имолодеешь.Потомначинаешь работать. Прожив
лет 40 познаешь радостижизни, пьешь всебольше
алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки,все
чащевлюбляешься.Ипотом идешь в институт. После
того в школу. От тебя всеменьше требуют,утебя
появляется все больше времени на
игры.Становишьсявсе меньше,покане попадаешь в ...
хм, где плаваешь себе в
тепле9-тьмесяцев,прислушиваясь к успокаивающим
ритмам сердца. И вдруг-БАЦ,и твояжизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ

Мало кто знает как размножаются колобки...
Они забираются в сусеки и там скребутся!

А к вашим зубам очень подходит этот коричневый
галстук.

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,
мы много пьём и еще больше курим...
не спим ночи напролёт и не предохраняемся,
но мы не едим сахар
потому что он вредный !

ХОЛОСТЯЦКАЯ КВАРТИРКА

В моей скромной однокомнатной квартире,
где не только жить, а тесно даже есть,
где кровать едва ли комнаты не шире -
много нужного для сладкой жизни есть.
Чтоб гостей кормить - тарелки есть, и кружки
(я и сам с утра голодный как удав),
DVDюшник есть с коллекцией порнушки,
и бухлом забитый туго винный шкаф.
Есть джакузи у меня, размером с \"Хаммер\";
для любительниц - наручники и плеть
А вокруг, на стенах - много-много камер:
чтобы было что на утро посмотреть
Cвечи длинные горят, звучит Чайковский -
чтоб сомнения в ЛЮБВИ исчезли прочь...
В жизни каждой \"МАШКИ\"

должен быть \"ДУБРОВСКИЙ\".
Пусть не вечно; пусть хотя бы сроком в ночь.
Тараканы, рыбки, кенар, кот и лайка
дополняют лишь имущество моё.
Не хватает там, ну разве что, Хозяйки...

...НУ И ХРЕН С НЕЙ!!!

ТЕСНО ТУТ И БЕЗ НЕЁ..

Лень моя любимая подруга,

Я её товарищ, дорогой!

Так порой обнимимся мы туго,

Что нет силы шевельнуть ногой)

Милый, шепни мне всего три заветных слова: \"Я тебе
куплю...\"

Чем бы мужик ни лечился,
лишь бы закусывал.

В ком юмор вызывает зло- тому с умом не повезло!