Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать,
я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й
и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать,
я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й
и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.

Жена подходит к мужу и говорит.
Дорогой ты не хочешь поздравить нас с праздником.
Муж: С каким это ещё праздником?
Жена: Как это с каким? С днём железнодорожника!
Муж: Ну а причём здесь мы?
Жена:Дорогой не забывай что наша фамилия Шлагбаум

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение.
Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но
будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я
сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он
будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы,
чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе
придётся позволить ему верить, что он был создан
первым. Просто помни, это наш маленький секрет!
Ну, ты понимаешь, между нами, ЖЕНЩИНАМИ...

Сара с Абрамом спят в постели.
Сара спрашивает у Абрама.
Абрам сколько стоит атомная бомба?
Два миллиона Сарочка.
Сара: Хоть бы она упала к нам в огород.

Каждый мужчина достоин секса, но не каждый
достоин его дважды..

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который
воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только
видели, что он вытворяет с бревнами без помощи
рук...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку. А если не
находите их нигде, значит, успела.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь -
жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию
поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

Я Фрейда понял глубоко
(Причем нисколько не шучу)
И вывод вывелся легко:
мужчины счастье - в \"Я хочу!\"

А женщины всегда в делах -
Спешат,торопятся,хлопочут....
И счастье их - в мужских руках,
Как ни крути:в \"когда ОН хочет\"

Чудаки на букву М...Почему вы везде есть?

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и
пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня
интересует только учёба и сессия. Учёба на первом
месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к
компьютеру - я хочу с ним поговорить...

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне
изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена:Помнишь?Ты попал в аварию и тебе нужна была
срочная операция, а никтоне хотелза нее браться. А
потом сам главрач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя
прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А
потом сам ди ректор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну
а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе
не хватало 49 голосов...

лекция в институте. лектор задаёт вопрос.

-Какой орган у человека может увеличиваться в 10 раз?

в аудитории женское смущённое хи-хи-хи.
лектор: - ЗРАЧЁЁЁЁЁК! А это ваше хи-хи всего в 3 раза!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Учащийся йешивы беседует с раввином:
- Ребе, объясните понятие нравственной
раздвоенности личности.
- Ну, возьмeм, скажем, бесплатное сало...

Соль – это белая смерть?
Вот поэтому Я, насолю вам по-черному!!!

- В России самый экстремальный месяц - январь!
Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!