Продиктовал Бог Моисею заповеди. Тот их на
скрижалях выбил, взял в руки и говорит:
- Уж больно тяжелые боюсь не донесу, да и куда
нести?...
А Бог и говорит:
- Неси все домой, не бойся!
С тех пор есть десять письменных заповедей, и
две устных:
11. НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!
12. НЕ БОЙСЯ!

- Мужчина, мне с вами, что то скучно! Мне с
вами, что то спать хочется!

Сколько вам лет, Розочка?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Мама кричит сыну , забравшемуся на дерево :
- Моня ! Или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе
шею , или ты сейчас слезешь и я набью тебе
морду !

- Фима, ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я
обязательно забуду!

Фима, когда же ты отдаш мне долг?!
- Я и не предполагал, что ты такой любопытный.

Две Одесситки столкнулись в магазине. Одна
беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность!
(гордо)
Вторая:
- И она ещё будет говорить мне об осторожности?!

- Фима, скажите, и шо вы думаете за этот
свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их
Аллах хде-то таки да акбар.

- Какая я была глупая! Имела целую толпу
поклонников и всех отвергла, -
сокрушается Роза.
- Жаль, - отвечает Фима, - что в этой толпе не
было меня!

Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-
ти в адрес ее мужа:
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...

- Фима, как живешь, что нового?
Фима грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Фима, я спрашиваю, что нового?

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным
народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь
сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать \"шесть сердец\"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Одесский порт: моряк уходит на полгода в море и
прощается с девушкой
Она: дорогой, тебя ждать из рейса?
Он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а
если нет - тогда тебе

Еврейская больница:

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё
щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Фима с Розой в постели, после секса.
Фима: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

- Розочка, как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг,
постоянно окружала заботой, во всём давала
правильные советы... и достала.

14

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Рабинович, Вы акула пера?
- Нет, - дятел клавиатуры!