Если девушка чересчур долго и придирчиво
перебирает принцев на белом коне, рано или
поздно ей придется перебирать коней.

Мужчина должен знать, что если встретил женщину
своей мечты, то с остальными мечтами можно
распрощаться.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух
таких женщин, как ты!
- Отлично! В таком случае с нами будет жить моя
мама.

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она
называется -
\"А вдруг?!\".

Как называют мужчину, который занимается сексом
без презерватива?
Папа!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного
поколения другому.

Письмо из Штатов:
Мария!
Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не
знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.
Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с
друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о
земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Мужик в книжном магазине спрашивает у продавщицы:
- Есть книга\"мужчина-повелитель женщин\".
Продавщица(невозмутимо):
- Фантастика за углом!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
Наследующий день Вовочка приходит в школу без отца
и садится за последнююпарту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочкауселся за
последней партой.
- Папа сказал, что если для учителяпопка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следуетот него держатся подальше.

Между прочим,у меня уже 138 прыжков.Причем все без
парашюта.

-????

-Нет,я не десантник.Я профессиональный любовник.

Хотите, чтобы муж во время готовки
шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу
в мини- юбке помочь вам по кухне.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
Между мужскими ногами
болтаются одни и те же яйца ,а между женских
каждый раз разные !
******
Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос \"самый старший член семьи?\" ответить -
ДЕДУШКИН!?! :-D

Когда я стану старой теткой И
стервой злой наверняка В кошмарных спущенных
колготках, К тому же
чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый
нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо
волос, Ко мне
негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой
долгожданный
принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь
глянет на меня вполглаза
– И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты
раньше был?..»

Приходит волк в публичный дом, а денег у него
мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним
в отдельную комнату,
крутит его в руках и не одного отверстия найти не
может. Тут колобок
говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

Медсестра-больному:

-Хватит смотреть телевизор,пора в кровать!

Больной:

-А нас не застукают?:-D :-D

Ох девчонки! Что видала!
Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,
ну ни дать ни взять мажора.
Я немного поломалась,
и с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,
руки ложит мне на плечи.
Я под ними быстро таю,
что со мной не понимаю.
Шепчет он мене на ушко:
\'\' Чтож, пойдем в кровать подружка!\'\'
Ну, я думаю, пипец,
разродился наконец.
Приняв душ лежу в кровати,
предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!
Ну ни есть Ален Делон.
Полотенце развернулось,
я блин чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось
выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,
но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь?
Разве что во рту почешишь.
Я давно так не смеялась,
и конечно с ним рассталась.
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
прежде чем на слово верить
не мешалоб всё проверить

А вы не задумывались, почему все, у кого есть
вторая половинка, такие эгоисты и бесчувственные
твари с дурными привычками, а все, кто одинок,
прямо такие лапочки, понятливые, всё умеющие,
заботливые и вообще сцуко офигеть какие хорошие?

Ну раз уж тут развели клуб знакомств..
О себе - у меня параноидальные наклонности и мания
преследования. Остального здесь не сообщаю, а то
мало ли кто прочитает!