На приеме у врача: - Доктор, у меня голова
длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было
обратиться лет тридцать назад! - Так я орал ему,
орал..

Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!...
У него появился пульс, он возвращается. Тут
главврач вырубает электричество: - Возвращаться
плохая примета.

Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки
мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте
совсем уж неpазбоpчивый ...

- Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем
непосредственно занимались? - Грабил.

- Это ваши близкие родственники? - Ага,
недалекие...

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк
все делает по дому сам, а женатого жена
заставляет.

Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да,
внуков я еще могу делать!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому
подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом
в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в
позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

А.Пушкин писал свои стихи трёхстопным ямбом, а
жена ему все равно изменяла. Вывод: размер не
имеет значения!

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите
достаточно уверенно
и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не
находился под присягой,
я обязательно ответил бы вам таким же
комплиментом!

Приводят в камеру новенького. -Ну рассказывай
как там на воле? -На воле все хорошо. Позавчера
телку снял в ресторане, ГУБЫ - ВО! ГРУДЬ - ВО!
ЗАДНИЦА - ВО! Старый зек: - На себе не
показывай - плохая примета.

-Шо ты на мыне строишь глазки?
-А шо, я таки тебе кооператив должен строить?

7 советов при покупки презервативов
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке,
обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе
догадается по цене что ты покупаешь и в мире
станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с
валидолом и прочими лекарствами для сердца -
могут подумать что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с
бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать
что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с
градусником - могут подумать что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по
одной упаковке - могут подумать что у тебя
проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной
упаковки - могут подумать что ты стесняешься их
покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю
жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы - могут
подумать

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: -
Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза
придет с этим мальчиком, не надо целовать ему
руки и говорить \"Спаситель ты наш!\" - просто
скажи \"Здравствуйте!\"

Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на
ж#пе кожа тpеснет.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню
с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное
варенье.

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выгов-
ривать слово \"уксус\" и говорил \"усусь\". Как-то
мать отправила его вмагазин за хлебом и уксусом.
Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у
прадовщицы: \"Тетенька, а хлеб есть?\" - Нету
Вовочка: \"А усусь?\" - Да хоть усрись, все равно
нету...\"

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. - А ты считать
умеешь? - интеpесуется учительница. В: - Один,
два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... Училка: -
А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять,
десять, валет, дама, коpоль, туз...

Класс пишет сочинение на тему: - Что я сделаю,
если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка
отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья
Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает: - Мальчик, ты
к кому? - А к кому мать посоветуешь?