Парень - девушке: - Ты самая красивая была на
своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! -
Специально гостей подбирала?!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

Приходят два мужика с охоты один говорит
другому:да-а-а не удалась охота:да-а-а толи утки
высоко летели толи мы собаку низко подбрасывали.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский: - Заходи. Раздевайся. Ложись.
Здраствуй!

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает: -
Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы
это? -Все очень просто - отвечает она- или
весной посадят, или осенью уберут

Врывается чувак в ментовку и заявляет: - На меня
напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! -
Как они были одеты? - В национальные таджикские
костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми
рукавами. А на спинах надпись: \"ООО Спецстрой
ЮАО\".

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70.
Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит
почти так же, как по-таджикски.

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы
захватили автобус с чеченскими террористами…

Спорят американец и белорус, работник крупного
предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать
начальником отдела, нужно закончить колледж. -
Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с
высшим образованием!

Молодая девушка готова всю себя посвятить
высокооплачиваемой работе (от 500 р. в час)

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе
тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты
же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в
следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси,
шшука...

Людовик ХIV, прогуливаясь по зимнему саду, увидел
на снегу надпись:
КОРОЛЬ ДУРАК !
Оскорбившись, он приказал узнать кто это сделал.
Через 2 часа – эксперты ему сообщают:
- Моча герцога, а почерк - королевы...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.
п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну,
давай... Муж как обычно пристроился, как обычно
туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел... Она: - Милый, а при чем тут
Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а,
извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: -
Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!! Он, оторопев от приятной
неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе Потом, тяжело
дыша, спрашивает: - А чегой то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался
надо было две минуты засечь

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов.
Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже
боимся ментов, которые на работе.

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и
говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя
тёща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте
только \"да\" и \"нет\". Вам угрожают пистолетом?

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: -
Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, хочет меня
изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что
пьяный, - это точно...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте
доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?