Уравнение 1
Человек=кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод
1: человек, который не развлекается, подобен
обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен
обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна
обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина,
которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не
стали Обезьянами!

(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
Обезьянами

(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги
+ Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2,
можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут
счастливо вместе!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая
девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается
через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая
тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос
девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем
не трахаться

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая
девушка, что-то считает
на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка
на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху
аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается
через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая
тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос
девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем
не трахаться

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для
логического завершения каким-нибудь пидорасам
морду набить.

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит
крендель. С виду гопник. Говорит мне: \"Привет\". Я
ему: \"Привет\". Он мне: \"Козляра, ты кого послал? Я
тебя урою!\"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами.
Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает
наушники и говорит: \"Мужик, ты чего дерешься?\"

- Охарактеризуйте Сибирь двумя словами.
- Холодно... блять...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

жена жалуется мужу
- Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую
операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она
вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал
спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все
видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Гитлер звонит Сталину:
-Иосиф Виссарионович, Ваши люди не брали у меня из
сейфа план \"Барбаросса\"?
- Выясню.
Сталин звонит Штирлицу:
-Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа план
\"Барбаросса\"?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите скорее план на место, люди волнуются.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья
или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя
правильный ответ - медведь.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко,
через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и
судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Термин \"понаехали\" впервые был введен в
международную практику североамериканскими индейцами.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь,
подходит к священнику. При этом, на ней ни
макияжа, ни бижутерии, ничего, юбочка, платочек....
Потупив голову спрашивает: \"Батюшка, а как вы
понимаете концепцию протеирея Феофана о
социально-патриархальном единении души человека с
Господом Богом, на основании религиозных
воззрений, высказанную для русской проваславной
епархии в Париже\"?

Батюшка: \"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!\"

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос
оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Молодой летчик заходит на посадку и решил
пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе
и отвечает:
- Угадай, куда...

- Мой директор хочет меня за душить! - сообщает
секретарша своей подружке. - Почему ты так
думаешь? - Стоит мне опоздать, как он у всех
спрашивает: < А где это наша Дездемона?>

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и
в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Непросто в России переходить улицу на красный свет
- слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди
навстречу лоб в лоб
бегут.