-Ты еврей?
- Нет
- Какие твои годы, еще успеешь!

18 сентября прошли нарушения в Госдуму. Выборов не обнаружено.

Собрались играть в футбол сборная ада и сборная рая
Бог говорит черту, ну какая это игра у нас все чемпионы а у вас подонки конченные, они даже по мячу не попадут.
А черт в ответ, а нам похер, судить то наши будут-

Незаметно для себя Европа променяла богатых русских туристов на арабских и африканских беженцев.

У большинства россиян круглый счет в банке
- И какой же?
- 0 !

Девушка:
-принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
-Дело в том,что принцы приходят к принцесам,а кони к лошадям.

Анекдот по поводу запрета ввоза соли из стран, которые ввели санкции против России.
* * *
Узбекское село. Большое праздничное застолье. Много людей, много плова, дыни, арбузы, виноград ... Едят плов, пьют чай, весёлый гомон.
В какой-то момент самый старший за столом, уважаемый аксакал, поднимает руку. Все почтительно замолкают, готовятся слушать.
— Дети мои, — говорит аксакал, — я хочу рассказать вам одну старую мудрую притчу. Я слышал её от своего деда, а он — от своего. Послушайте.
По пустыне идёт караван верблюдов. На каждом из них два мешка. В одном мешке — песок, в другом — говно».
И он замолкает.
За столом почтительное, но несколько недоуменное молчание. Наконец, один из внуков всё же решается спросить:
— Дедушка, а в чем соль?
— Соли нет, — отвечает дедушка. — Я же сказал: «Песок и говно».

Советский анекдот:
Аэропорт. Два еврея-эмигранта ждут посадки. Дикторша объявляет: "Граждане пассажиры, вылет на Вену задерживается, в связи с отлетом партийной делегации на Кубу." Через час: "вылет в Вену задерживается, в связи с отлетом профсоюзной делегации в Будапешт". Еще через час: " вылет задерживается в связи с отлетом комсомольской делегации в Варшаву". Один еврей другому:
- Изя, остаемся, они же все уехали!

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

-Если ты до 30 лет замуж не вышла, то уже и не выйдешь.
-Это почему?
-Мозги появились.

Начинал я свою службу милиционером. Сейчас служу в полиции. Переводят в Национальную гвардию. Наверное, буду мушкетером....

Однажды Макс начал жаловаться своему
другу:
У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к
> врачу. —
> Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через
> дорогу стоит отличный диагностический компьютер.
> По образцу мочи он скажет, что в твоем
> организме не так, и даст хороший совет. Ты
> потратишь только 10 секунд и 10долларов. Это намного дешевле,чем визит к доктору.
И вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10 секунд компьютер выдает распечатку:
> «У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте
> нагрузок. Через две недели боль пройдет».
> Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать
> компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки,
> жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.
> Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:
> «1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите
> умягчитель воды.
> 2. У вашей собаки стригущий лишай.
> Искупайте ее с противогрибковым шампунем.
> 3. Ваша дочь принимает кокаин.
> Отведите ее в реабилитационный центр.
> 4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».

> И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"

Я образ жизни СКРОМНЕНЬКО веду.
Живу тихонько, никому НЕ досаждая,
Но Я всегда на выручку... ПРИДУ!
ЗОВИТЕ! Если выручка большая!

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл

B маршрутке. На остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Повесил ли В.В. Путин в своем кабинете портрет Медведева? - Нет, постелил шкуру.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Никогда не видел летающих тарелок?Женись!

Кто-то верно заметил:
1. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
2. Человек не создан для работы.
И вот тому доказательсво: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Хочешь испортить отношения с жизнью - жалуйся на нее.