Матарола выпустило новое обновление Galaxy Note7 называется.

Лучшим памятником Ивану Васильевичу, был бы перенос столицы в Грозный.

— Роза Моисеевна, вы еврейка?
— Да, вы угадали. Я — еврейка. По папе и по маме. Но по Путину я — украинка.

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилег.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а Вы пользуетесь ещё какими-нибудь другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и
частично спрятала его получку.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.‏

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь!
Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Познакомлюсь с девушкой, половая принадлежность значения не имеeт.

Сниму женщину с квартирой.

Есть две причины, почему мы не верим людям
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если
те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,
чтению и рисованию.

остоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например: на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать
учителем, как его мама, но что-то, вот, не сложилось...

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей — говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру — Их уже третий раз грабят.

Я личность творческая : хочу- творю, хочу- вытворяю.

Я бедный. Я кушаю сыр с плесенью и у меня телефон без кнопок, машина без крыши и пью старое вино.

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>? Почему слово <аббревиатура> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают <практика>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

12 октября 2016: Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”