Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров
на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у
зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и
губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду,
лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку...

Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой
темпераментный Дедушка!?!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Продадим в хорошие руки (цена договорная)

Технические характеристики:
Масса нетто – 63 кг,
Рост – 179 см,
Дата выпуска – 1988 год от рождества Христова,
Место выпуска – г. Москва.
Грузоподъемность до 60 кг
Предельно допустимая нагрузка в положении лежа –
100 кг.

Внешние параметры:
Цвет глаз – голубой
Цвет кожи – светло-бежевый
Цвет волос – блонд (окраске не подвергалась)
Корпус не битый, в хорошем состоянии.

Характер и бытовые характеристики:
Общительная, с чувством юмора и самоиронии.
Иногда закипает, но быстро возвращается в
адекватное состояние.
Расход не большой, экономна.
Думает, что в прошлой жизни была дворянкой, чем
обосновывает умение материться на 6 языках.
Причина перепродажи – контрактные отношения с
предыдущим владельцем были расторгнуты по
обоюдному согласию.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

Однажды три друга решили определить, кто из них
самый сексуально сильный и решили это узнать
экспериментально. Пригласили подруг и договорились
после каждого своего \"подвига\" рисовать на стене
черту - палку. Утром заходят к одному - на стене
четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного
расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у
койки ножки подкосились, простынка немножко
порвалась и торшер, когда упал, лампочка
разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и
вся остальная мебель разрушена, торшер завязан
узлом, постельное бельё изорвано, люстра
вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки
в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает
заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а
что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь
удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Возвращается мужик из командировки и в подъезде
встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу
твою видела, так она с каким-то мужиком к себе
поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там
занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не
могу, только этим словом в восточной мифологии
злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж,
зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках
рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в
библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена
в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы
книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе
сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку
читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа
называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой

Старый дед делает замечание молодой девушке по
поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты
хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые
я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на
ежика похож!

А вы слышали, что снежный человек размножается
спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному:
\"Спорим, сейчас размножаться будем!\"

Новая \"Виагра Плюс\"! Действует даже на собственную
жену!

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не
пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько
интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых
попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить,
если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего
замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока
не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Женщина – это не главное,
Главное – линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина – неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.



Борис Барский

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!



Шизель (Любовь Сирота)

Алло! Это секс по телефону? -Нет! Это секс по
барабану! -Дом пестарелых, твою мать...

Идет монашка по лесу .

Вдруг на нее налетает
толпа разбойников и насилует.
Когда они убегают, монашка встает,
поправляет одежду и говорит :
- Спасибо тебе,Господи !
Без греха и досыта !

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять
лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать
серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять
лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?