Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо
решительный шаг, думает: \"Что я скажу?\", а
женщина: \"Как я оденусь\"?

Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо
решительный шаг, думает: , а
женщина: ?

ognetushitel ne prodaetca

В одном коровнике рос бычок и у него были большие
яйца,извали его Яйцослав. А в саседнем коровнике
подростала красавица Бурёнка. Когда они созрели
до полового возраста, Бурёнка му-у-у-
кнула,Яйцослав рванулся к ней зацепился
яйцами,оторвал их,прибежал к Бурёнке,она,-
Здравствуй Яйцеслав!!! А он ;-да можно просто
Славик.

Во время войны в госпиталь попал раненный
матрс,ему осколком хуй оторвало.Молоденькие
медсёстры смотрят а на обрубыше наколка
осталась\"......ЛЯ\",они довай годать,может это имя
любимой девушке \"ОЛЯ\". Тут подходит старый
профессор и говорит ;-нет,не ОЛЯ,у него было
написано-ПРИВЕТ МОРЯКАМ ДАЛЬНЕВОСТОЧНИКАМ ОТ
МОРЯКОВ СЕВОСТОПОЛЯ.

Один грузин подходит к кабинету
генекологу,занимает очередь,сидит ждёт.Женщины
переглядываются между собой,наконец одна говорит;-
мужчина,это женский врач!!! Грузин;-
минутачку,здесь ставят спиральки? Ему;-здесь. Он;-
значит здесь и вытаскивают.

Три мололетних братишки,обьясняют другому
мальчику,-один;-меня мамка в капусте нашла.
Другой;-а меня в картошке. Третий;-а меня нашла
на грядке с марковкой! Мальчик слушал их слушал,
а потом и говорит;-да-а-а,видно вашу мамку в
молодости по всему огороду таскали.

В переполненный автобус входит очень полный
мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается
молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет
место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что
держаться...

В сексшопе:

-Я хотела бы купить вибратор.

-Выбирайте любой.

-Хочу тот,что у вас под прилавком.

-Простите,но это мой термос.

Иногда женщины через чур подозрительны в отношении
мужей. Когда Адам несколько ночей подряд
возвращался домой поздно, Ева с упреком ему
выговаривала:
- Адам, сдается мне, ты там без меня по бабам
шляешься???
- Ева, дорогая, акстись! Какие бабы??? Ты же
ЕДИНСТВЕННАЯ женщина на Земле, забыла???

Кто-то ищет любовь на сайтах, скрывая тайные
желания в мегабайтах..

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на
клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на
попе!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего -
оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают
непонятные действия и не могyт объяснить, как
оно pаботает.

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой
вдребезги, забираете деньги и уходите.
\"Зачем тогда брать ноутбук?\" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

- Недавно один мой приятель за пару секунд
сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и
медицине за то, что первый додумался продавать
геморрой за ТАКИЕ деньги.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка
компьютерными играми вызывает у вас
беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину,
девочкам.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты
у него не было.

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и
мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у
всех под ногами и всем мешал. К нему подошел
Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После
этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В
конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из
гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой
воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего. Я научил его онанизму...

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал
детскую считалочку: \"Ты гандон и ты гандон, а я
Виконт Де\'Бражелон\". На балу, хорошенько
нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно,
но суть такая: все вы пи&арасы, а я граф Монте
Кристо.