Да не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука
берущего.

Балет.

Солист говорит партнерше: \"Я хочу тебя. И если
несейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на
сцене перед зрителями.\"Той делать нечего, соглашается.

Он кончает в руку, размахивается, попадает в
оркестровую яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): \"Альтист, меня
обспускали\". Альтист: \"Ну и правильно, ты ж
играешь, как пи@да\".

А Путин вообще в курсе, что он больше не
президент?

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к
нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Парень греет руки у девушки между ног. Час
проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

:-)

-Хочешь каждый день знакомиться с интересными
людьми,побывать в незнакомых местах,узнать
вкус настоящей романтики,ночуя на открытом
воздухе?
-Уйди в запой!

-В стране кризис,денег у банков нет!
-А куда они делись?
-Отдали организациям,заводам и фабрикам.
-А организации?
-Организации-людям.
-А люди?
-Люди-магазинам,ларькам и киоскам.
-А магазины?
-Из магазинов забирают инкассаторы и везут в
-банки.
-Если магазины везут банкам,где деньги?!

-С голой женщиной трудно спорить.

=Представляешь,моя дочь мне ничего не рассказыва-
ет.Я в отчаянии!
-Я тоже.Моя рассказывает все.

-Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король,голый,пьяный и на автобусе...

-Скажите,потерпевшая,где у вас были спрятаны
деньги?
-В бюстгальтере.
-Так почему же вы не кричали,когда подсудимый
засунул туда руку?
-Так я же думала,что он с добрыми
намерениями!!!...

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40
долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж.- Хорошая
женщина очень даже может стоить таких
денег...

Печально, но факт:
Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся
ее мужу...

Ребят... блин... ну зачем вы девчонок мучаете???
их и так природа месячными наградила...

В магазине.

– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-
летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем,
потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: \"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было
аккуратнее\".
Девушка: \"Идиот! Сколько раз я ему говорила, что
я пью только кофе!\"

mira, 53, Ti dostala so svoim ognetushitelem!
Ostav ego sebe!

- Алле ! Это синагога ?
> > - Синагога .
> > - Это еврейская синагога ?

Скажите, и откуда у вас такое роскошное
бриллиантовое колье?
> > - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под
следствием уже три года!
> >
> > - Рабинович, у вас есть часы?
> > - Есть.
> > - А почему же вы их не носите?
> > - Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
>

...........а ЖЕНЩИНА-действует!