Хирург говорит пациенту, которого готовят к
операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя
шестнадцатая операция, так что должна же она в
конце концов получиться!

Доктор говорит медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые
и круглые - это таблетки, а черненькие и
квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот
больные жалуются...

Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я умру?
- А как же!!!

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что
ли?!

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.
Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую
технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои
груди, если будешь так крутить скоро борода
появится.

Пpиходит мужик к вpачу:
- Чего мне делать - жена изменяет, а pога не
pастут?
- Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это
ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в
оpганизме не хватает!

Бабка приходит к врачу и говорит ему, что у нее
какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда
я пукаю, нет ни звука, ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь
мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-
прежнему, только теперь у моих газов появился
совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь
займемся слухом!

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит
Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если
проснетесь, еще две.

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не
дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Доктор пациенту:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами?
Так я ее тра%нул сегодня утром!

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, - говорит врач и включает
бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Роды. Очень тяжелые роды. Женщина постоянно
падает в обморок. Видит как вот ребенка уже
вынимают и падает в обморок. Приходит в себя -
акушер раскручивает ребенка над головой за ногу.
Обморок. Приходит в себя - акушер бьет ребенка
головой об край стола, разлетается череп, ...
Сильный обморок. Приходит в себя - акушер ей
говорит:
- Шутка... Мертворожденный!

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой
человек, - y одного моего знакомого подозpение
на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит
и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает
расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно
женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать
нового.

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же
сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- \"На себя\".

Зубной врач говорит пациенту, настраивая
бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и
постоянно колол меня булавкой?