Иногда вопрос \"Что делаешь?\" может серьезно
озадачить...

Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить
бюстгалтер пятого размера.

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая
не простила измены ни одному из своих 15-ти
мужей...

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием стану его тещей!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем
зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него
совершенно никакой пользы.

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили: наша экономика — в глубокой
рецессии...

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут
его арбузом и накрыло!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Иногда после разговора с человеком хочется
дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне,
поклониться слону.

Председатель: - Итак, секс - это болезнь, потому
что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если самый
важный член стоит? Это процесс!

Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а
другой берет? Это взятка!

Прокурор: - Какая же это взятка, если оба
удовлетворены? Это искусство!

Артист: - Какое же это искусство, если нет
зрителей? Это наука!

Профессор: - Какая же это наука, если самый
плохой студент может, а я нет. Это сделка!

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это
сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это убыток.

Логика - это то, что позволяет мужчине не
понимать женщин.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался
в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Почему женщина, даже если готова сказать \"да\",
все равно сначала скажет \"нет\"?
- Наверное, потому, что если она сразу же
скажет \"да\", то говорить потом, собственно, уже
и не о чем.

Самым сложным из вечных вопросов является
не \"Что делать?\" или \"Кто виноват?\", а \"Где ты
был, скотина?\"

Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше
она нам.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Изя и Фима в ссоре.
Фима, проходя мимо дома Изи и заметив его у окна,
громко произносит:
- Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна!!
Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил -
было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
\"Фима, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним
поссорились!\"

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете
любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: путаны здесь такие цены
заламывают, что мне одному не по карману.

Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...