Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и
говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья.
Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне \"дала\".
Попадья не поверила, кричит мужу \"давать?\" Поп
сверху \"давай!\".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух
малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех
пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь
туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!! :-D

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов
рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

-девушка, а сколько вам лет?

-девятнадцать.

-а сразу и не дашь,

-ну почему же, дам!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... \"отчетик\" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный \"отчет\"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал..

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Входит на цыпочках в темную комнату, трахает
кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.
Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то
там, приглядывается, видит - опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату, и там повторяется та
же самая история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в
бальную залу и орет:

- Наташа!!! Где вы?!! Я зае*ался искать вас!!!

Мужик проходит собеседование на должность
помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические
недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы
приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно,
с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в
10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день
начинается в 8 часов, почему я должен приходить к
10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа
никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам
просто нечего будет делать.

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для
того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду
абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в
декольте, заглядывает профессору в глаза и томно
выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и
начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой
большой палец все равно жутко болит!!!

Почему ты так торопишься с работы?
Должен сварить обед.
А жена на работе?
Нет, дома.
Больная?
Нет. Голодная.

Приходит к ребе Рабинович и спрашивает: \"Меня тут
в колхоз зовут, идти или нет?\"
А тут забегает Сара и говорит: \"Ребе, у меня
сегодня первая брачная ночь, а я не знаю какую
ночную рубашку мне одеть, синию или зеленую?\"
Ребе отвечает: Сарочка, что бы ты не одела, тебя
трахнут.
К Вам, Рабинович, это тоже относится!

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт
соединения животного и растения - селёдка с луком.

Счастливый конец ищет сказку, быль не предлагать.

Как все-таки изменились люди и понятия за
последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека,
который не обращает
внимания на девушек, говорили: \"Гордый...\", то
теперь наверняка скажут:
\"Педик...\"

Недопитая бутылка водки подобна высшему
образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за
вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
\"ЭГЕД\" приглашает на работу и курсы водителей
наших автобусов!

Создайте мифы о себе, Боги с этого и начинали...