Красивую женщину можно целовать без конца и не
разу не попасть в одно и то же место. Януш
Макарчик.

Женщина– это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

Ползёт вошь по ноге девушки, всё выше,выше...,
доползла дальше некуда. Интенсивно принюхавшись,
спрашивает:- Ёжик, ты чё сдох,что-ли?:-D

Умер \"голубой\". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку
кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, \"голубой\" время
даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает.
История
повторяется. Ангел \"голубого\" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там
холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел
чертей
спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам \"голубого\"
прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть.

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои
руки! И очень люблю, когда женщина берет
инициативу в рот.

После шумной свадебной пирушки молодожёны
поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
-
Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я
вам расскажу случай
из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка.
Нравилась
она и еще одному студенту. Девушка отдала
предпочтение тому студенту. Я
остался с носом, а тот молодой человек - без носа.
Теперь я вам объявлю
тему сегодняшней лекции: \"Сифилис и его последствия

Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо
за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
десять рублей, чтобы я не дудел.


В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о
здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная
медсестра: - Алло, это больница? - Больница. -
Пригласите пожалуйста врача, который делал
обследование моей жене, ее фамилия Петрова. -
Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк
и мужика соединили с гаражом больницы, где механик
авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его
машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы
заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее
был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У
нее зад был настолько изношен, что его невозможно
было восстановить. Наверное ее использовали без
вашего ведома, протаскали по кустам и камням -
очень много царапин в нижней части. Так же у нее
еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла, а сама того не стоила, мы
сделали так, что она будет жрать его значительно
меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За
масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря
сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать!
Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до
нормального диаметра и добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала
она плохо себя вела - но потом началось ровное
дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем
присутствии, а потом вы сможете забрать ее в
личное пользование...

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил,
чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою
жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад
женился. Жена всё знает.



Самый короткий тест на воспитанность:
- вставьте пропущенные буквы в слове
\"...у...ня\".
......Если у вас получилась \"кухня\", вы
воспитанный человек


-Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!

Бабка устраивается в магазин сторожем, ей дают
ружье ирассказывают условия работы, но она
категорически отказывается отружья-стрелять не
умею!!!!-Ну, на тебе , бабка дудку, как воры
появятсяна горизонте-дуди!!!!
Магазин таки обчистили...вызывают бабку на суд:
-Рассказывайте, бабушка , как было дело????
-Ну,что???Стою, сторожу...гляжу-идеть..ну думаю,
нехай ближе подойдеть,тогда будудудеть....Он как
подойдеть , как наебнеть!!!! я
вкюветь!!!очухалася-ебеть!!!! ну , думаю, нехай
доебеть, тогда будудудеть!!!!
Судья нетерпеливо: -Хватит бабка пи..деть!!! Оба
будете сидеть!!!!

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не
сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей
цианистый калий. Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с
другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам
яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает
аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой
аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Весьма привлекательная особа в парикмахерской
делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой,
тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но
клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что
сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами,- советует женщина
настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду!

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса, удар по мужскому
самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во
время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина
во время секса?
- Дорогая, я дома!

- Какая часть тела больше всего работает при
мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.