Титаник: Утопаем в роскоши !

Исторический анекдот:
Где-то летом 1912 года к дирекции казино в Монте-Карло, явился молодой красавец капитан и заявил следующее:
Господа! Я командир французского крейсера стоячего в данный момент на рейде. Все деньги из корабельной кассы , 50 тыс. франков, я спустил в вашем казино. Так вот, на часах у нас 12:00. Если в час я не получу все деньги обратно, то в час тридцать я пущу себе пулю в лоб. НО! В час пятнадцать я дам приказ открыть огонь из орудий главного калибра веерного мне крейсера и сравняю таким образом ваш вертеп с землёй! Администрация казино сперва не приняла его заявления всерьёз, но когда в 13:15 на крейсере заиграли боевую тревогу и орудия стали грозно разворачиваться на цель, на крейсер был послан катер с 50 тыс. франков.
Не смешно? Зато правдиво! Ведь всё это было на самом деле...

Диалог в Иерусалимском автобусе:
- Простите вы выходите?
-Да выхожу
-А люди впереди вас выходят?
-Да, он выходят.
-А вы их спросили?
-Да, я их спросил.
-И, что они ответили?

8.11.2016. Вашингтон 6.30 Хилари : Ну Бил готовься! Сегодня два президента США будут спать в одной постели!
8.11. 2016 Вашингтон 23.30 Бил: Хилари, я так и не понял, я должен прейти к Трампу или Трамп прейдёт к нам?

Продеться собака тчк. Такса зпт коротконогая зпт мокроносая зпт короткохвостая зпт острозубая зпт сука зпт ПАДЛА тчк.

В магазин на углу Пушкинской и Ришельевской
заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером».
А дома обнаружил, что
в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
---------------------------------
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"
Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
-----------------------------------
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой,
но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей
вдовой!
----------------------------
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
--------------------------------
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая
грудь Розы Львовны...
--------------------------
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет:
«Родина». А потом останется у тебя жить...
----------------------------------
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится
узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
-------------------------------------
Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
-----------------------------
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать,
вышла за него замуж.
------------------------------
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать, никуда
не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет о-о-о-чень
медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
"Я сейчас зайду, мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
"А нам только показать!"
-------------------------------
- Боренька, я там у тебя в кармане видела 50 долларов! Можно я их уже утебя взяла!?
-----------------------

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.

-------------------------

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо не достоин жить в самой счастливой стране мира!!!

Друг мой звонит на нервах, нашел говорит у дочки своей 15 лет под кроватью одежду для садомазо, плетку, наручники, цепь..
Что мне делать?!..
Говорю ему..друг мой ..не знаю что и посоветовать, но наверное бить смысла нет..

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — … совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

Анекдот от 09.11.2015


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Кто как ходит в гости :

Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки.

Кто как уходит из гостей :
Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под глазом.

Кто что думает, уходя из гостей:

Француз: А та, что была справа, пожалуй аппетитнее… Англичанин: А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?
Еврей: Куда бы ещё сходить с этим тортиком? Русский: Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

— Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
— Розочка, дорогая, именно так!…
— Сеня, шо и ты тоже??…
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за “Черноморец”?
— Нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!