ись, я не исправлюсь!!!
{\"waitTimeout\":1000,\"closeTimeout\":1000,\"photoMainId\":\"193379743408\",\"male\":false,\"userId\":\"coclavwmeapaewahqwm0pqgftljxnicyinuqcso\",\"menuType\":\"User\",\"fio\":\"Любовь
Алёхина(Kamy...\",\"showTimeout\":200}
Любовь Алёхина(Kamy...


- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая..

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то
развёлся!!
- Угу
.- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы
собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с
моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын
мультимиллионера..
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и
умолял спасти его сына, но море в
том месте просто кишело акулами, и никто из
матросов и пассажиров не
осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в
отчаянном порыве моя жена
бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться на сброшенный
ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на
седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей
чек на несколько миллионов
долларов и предложил неплохое место в своей
фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой,
раздаёт направо и налево
автографы, а со мной вот развелась, и ни цента
мне не дала из полученных
ею денег.
Вот она, женская благодарность!

А ведь это я столкнул её за борт!!

RB2 network.

>


- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у
меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте
кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой
назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан
специально для женщин!:)

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне
нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне,
когда я сверху. А третья: а мне нравится родео.
Все в недоумении: как это? Это когда садишься
верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и
пытаешься удержаться...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у
него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с
любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает
любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее
нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел
много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза
кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик
с двухдневной щетиной долго дышал на меня
перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта
расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в
ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта
купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой.
Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки
подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то
начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с
нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку.
Хотя возможно это дело практики. В целом он очень
милый, так трогательно дрожит.. Договорились
поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу
контролировать сам себя? Почему я полностью
зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать
по мановению ее руки. Хочется независимости.
Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает
над вагинальным оргазмом, если получится – возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз
намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все
достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности
повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно
что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого
внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку –
ну почему все внимание только ей, хотя
удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не
разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое
романтическое, что пока Эта спала кончил просто
так из какого-то экзистенциального восторга. Эта
думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт.
Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним
соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь –
говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник
прижал эту в угол в туалете, долго тер меня
пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не
могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это
раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь?
Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась
пустить начальника только к дальнему соседу. Как
же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но
разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А
начальник – мудак, на меня вообще внимания не
обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с
начальником. А я рад. Вечером утешались
вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую.
Они пока только целуются, но у меня уже внутри все
замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток,
все делал как надо, я аж раскраснелся от
удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в
клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным
оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают,
соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось
найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично
смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда
Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не
писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая
мне от этого польза, но радуются все – и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут
внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на
лучшее.
А что еще остается?...

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на
кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
\"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...\"
Она в шоке:
\"Кто здесь?\"
Ответ:\" Это мы, твои коленки\"

Миссис Эплстом возненавидела молодую
горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает
француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во
время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина
во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой,
она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена.
Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и
не дает мне денег. Я еду на работу в такси,
водитель меня спрашивает: \"Платить будем или
как?\". Денег у меня нет, я выбираю \"или как\".
Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает:
\"Отчет сдавать будем или как?\" Я выбираю или как.
Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил
на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

\"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики
сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы
умножения.\"

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в
целом..

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы
нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот
техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы
нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . .
Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник
вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Парень с девушкой кувыркаются на
сеновале .... Он ей давай делом
займёмся!! Всё равно скоро наша
свадьба .. Она - нет, мама сказала, только
после свадьбы ... Он - ну давай хоть на
пол шишечки ..... Она-а как это?? Ну ты
возьмёшься рукой, я возьмусь рукой, а что
останется - туда .... Ну так и сделали ....
Охи, ахи про всё забыли ... Потом лежат у
неё слёзы, сопли ... Он ей - ну чего ты
плачешь?? Всё равно скоро поженимся
будем держать хозяйство, свиней коров ....
Она - какое хозяйство?? Мы с тобой х @ й
не смогли удержать ..

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой
закон .
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают
Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и
антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики
разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и
борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как Bаспредставить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с
плеткой ...

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб \'Кому за тридцать\'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на
другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл
время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать
четыре... Ну я и не пошёл.

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если
ты будешь громко кричать \"алле-оп!\" перед каждым
препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не
вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она
сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она
сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: \"Алле-оп\". Но
лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей
заорал во весь голос перед пятым препятствием:
\"Алее-оп!\" Лошадь легко прыгнула, и в конце
концов жокей выиграл скачки,не переставая вопить
во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по
окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не
глухая.

Доширак внесен в таблицу Менделеева.

- Можно я твое пиво выпил?

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со
своей женой?
- Да .. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х% й все время выскакивает

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без
фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты
в темноте нашел.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на
25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?
-Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть
-Ремонт?
-Нет. консультант из-за границы приехал.Заседает
там теперь.
-Посмотри внимательно, если рядом с ним
подозрительный клетчатый тип и большой чёрный
говорящий кот с примусом, беги оттуда нах...