В кондитерском магазине девочка говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за
три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

В конце XIX века в известной английской газете
было размещено объявление:
\"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая
состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает
познакомиться с нормальным юношей в целях замужества\".
В течение короткого времени на почтовый адрес,
указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем
от вожделевших женихов с разных концов света. Но,
увы, никто не получил ни руку, ни сердце
таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два
предприимчивых англичанина–филателиста, которые
одним махом многократно увеличили свою коллекцию
почтовых марок. Этот случай считается самым
крупным массовым пополнением коллекции марок в
истории филателии.

Из приговора суда:
\" Подсудимый оправдан, так как внешность
потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в
принципе.\"

Из приговора суда:
\" Подсудимый оправдан, так как внешность
потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в
принципе.\"

- Алло! Это \"секс по-телефону\"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков,
чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых
сапогах.
Звать тебя Клава. Недавно кончилась война,
примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале.
Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в
крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! ))

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! \"Не увидеть\" сейчас -
не критерий...

На обочине в 5 утра:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!!!

Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит
на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел нах@й.
- Сэр! Мы в России!

Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит
на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел нах@й.
- Сэр! Мы в России!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется
за ним.
Вдруг сообщение системы: \"обнаружено новое
устройство\"

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не
окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии
вычитала: \"Рог - это
образование из костного вещества на голове\"

- Папа, а почему братика аист принес, а меня в
капусте нашли? - Не донес тебя аист...

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под
\"горшок\" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку
состригут.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы
у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов.
Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема
для разговора...

спорят православный батюшка и еврейский равин о
том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария -
отказали все двигатели, ну я господу помолился и
двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я
значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с
деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну
я помолился и что таки вы думаете??? у всех
суббота, а у меня четверг!!!

Возник третий вопрос,куда ж приходит начальник
начальник:)))))

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят
на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
\"Муж возвращается домой с работы и говорит
жене: \"Дорогая, у меня к тебе два вопроса\".
Она ему отвечает: \"В задницу не дам\".
Он ей: \"Hу тогда только один\".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и
пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет
входит начальник и с порога говорит:
\"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!\"

Вась а ты че своей жене на 8 марта подаришь ?
-А когда у нее 8 марта ?

Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской
школы за плохую успеваемость и отвратительное
поведение. Отдали его в другую еврейскую школу-
через неделю отчислили всё за то же отвратное
поведение и успеваемость. Перевели в 3-ю
еврейскую школу. История повторилась. Так в
городе постепенно закончились все еврейские
школы. Что делать? Учиться-то надо.
Ну и отдали его в католическую.
Через месяц папа заходит к директору, а ему
заявляют «Ваш Мойша, лучший ученик в классе, да
что там в классе? Он лучший ученик
школы!!!!!!!!!!! И самый воспитанный!!!!!!!»
Папа в шоке привозит Мойшу домой и интересуется,
в чем дело…
Мойша: «Понимаешь ли папа. В первый же день
подошёл ко мне дядька, весь в черном, повел меня
черными-черными коридорами, привел в ужасную
тёмную комнату, а там.. мужик висит на кресте
распятый. Я испугался и спрашиваю «Кто это?» а
он отвечает «это, Мойша! это Иисус, он тоже был
евреем». И тут, папа, я понял, что здесь не
повы@#@ваешься...»

На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные
отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал
на половом члене завод со всеми его планами!