Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Дневник члена

5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня для одной жены (!)
- это всё равно, что гвозди микроскопом забивать.
Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное
тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.

6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну
молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у
меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные,
белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.

7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул.
Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем...
Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был.
Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал,
каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из
приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как
будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое
тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь.
Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все
деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня
трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы
меня пописать.

11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и
пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик
свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё
равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не
до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про
свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один **** появился
(ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей,
правильный весь такой, небольшого ростика... ****
какой-то.

15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не
пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ
В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в
туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой красивый...”
Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может приятели заходили...
Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в
полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже
писать противно.

17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я
встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не
буду, не буду, не хочу...
Буду.

18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она
бы ещё их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую
бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных
условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне,
маленький... у, ****, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с
киской смотрим друг на друга, а поговорить не
можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь.
Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет
никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова
чего-то болит.

20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин
заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится,
но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе
доставать.

21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у
хозяина зубы сводит.


22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем
тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не
хватает? Как я своей покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова
болит.

23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего,
а команды вставать не было. Правда я сам могу, по
своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно.
Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем
более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем
презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни
бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера
взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову
приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю
(кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной
наверное), а она... Всадила мне в голову железяку.
Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же
ему...

25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для
чего я живу? В чем смысл моего существования?
Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый,
есть у тебя пальцы..

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины
могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один
для водочки, другой - для закусочки.

Папа, папа, а ты когда был молодой, знал что
такое клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд...

Преждевременное семяизвержение — это не проблема
мужчин, а заслуга женщин!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама
вас найдёт.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-
7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

К гинекологу приходит дама:
> - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую.
> - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
> Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
> - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне разбил!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины
вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская
тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в
сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..

Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее,
но в аду общество интереснее.

А я свою называю жемчужиной. Потому что я ее
нанизываю.

Поздняя ночь... Телефонный звонок...Сонная девушка
берёт трубку. В трубке заплаканный голос лучшей
подруги:

-Натаха! Бл*дь! Я беременна!!! Девушка немного
помолчав, отвечает:

-Всё как всегда... Натаха-бл*дь, а ты беременна...

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и
говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких
проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен,
чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное -
чтобы я не боялся за свое состояние!
- Ладно... похороны через три дня!

Пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится.

Компания Ниссан выпустилая новую модель \"женского\"
автомобиля -
Ниссан \"Стринги\". На светофорах врезается в жопу.

Ищу мужа.... найду УБЬЮ