- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

женщина покупает попугая, но её предупреждают
прошлый дом его бордель.
она соглашается, приходит домой снимает на вес, а
попугай говорит: новый бордель, новая проститутка.
заходит одна из дочерей и опять говорит попугай:
новый бордель, новая проститутка.
после Короткова времени входит вторая дочка и
попугай говорит: новый бордель, новая проститутка.
входит папа, а попугай говорит: новый бордель,
новая проститутка, а клиенты одинаковые.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе
всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то
только потому, что сегодня пятница!

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!

Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время
секса! . .

-кто такой секс символ?
-это человек занимающийся сексом чисто
символически

Знаете что такое секс без обязательств?
-Хм, это когда тебе никто мозги не трахает.

А вот когда в поздравлениях женщинам на 8-е марта
употребляют слова \"Дорогие Женщины\"... вот почему
никогда цену не указывают?

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает -
на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили...
Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью
задницей люстру в спальне разбил!

Хакер занимается любовью со своей девушкой.
Внезапно та вырывается и начинает биться в
конвульсиях.
Испуганный парень бросается к телефону и набирает 03.
Диспетчер скорой помощи поднимает трубку.
- Алло!
- Быстрее, приезжайте - кричит тот - У моей
девушки припадок!
- Успокойтесь,- говорит диспетчер - Объясните, что
с вашей девушкой случилось?
Парень растерялся.
- Я точно не знаю... Наверное, оргазм завис.

Познакомлюсь с девушкой у которой фотографии с
садика - только цветные!!!

> Жена жалуется подруге:
> - Никак не могу приучить мужа к порядку -
каждый раз он прячет бумажник в новое место!

> Мужчины знают об особенностях только своей
эрекции. Женщины в этом вопросе более
продвинутые.

> Трудно рыбакам в любви: с крупной не
совладают, а мелочь отпускают!

Объявление в газете:
> > > \" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов
> > > должны быть общие интересы! \"

> Из вопросов армянскому радио:
> >
> > Скажите, а известна ли причина, почему люди
лысеют?
> >
> > Причина установлена точно. Люди лысеют
потому, что у них волосы
> > выпадают и больше не растут.
>
> .............................................
.......................
> >
> > Почему мужчины седеют раньше женщин?
> >
> > Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у
мужчины 10
> > миллионов сперматозоидов. И за каждый душa
болит.


> > - В чём причина, что невозможно найти путь
к сердцу мужчины?
> >
> > - Значит не стоит указатель.

> - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в
конце главный герой погибает?
> > - Может. Если главный герой - теща.

> - Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин? -
> > - Они пахнут новым автомобилем.

- Назовите слово, которое начинается на < Ы> и
все буквы в нем < Ы>.
> >- Запор.

Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать \"да\" и слишком
красивая, чтобы сказать \"нет\".

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам
- кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира
по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый
раз он прячет бумажник в новое место!