Тот голос что слышится у меня в голове нравится
мне больше чем тот что звучит снаружи.

К женско-мужскому вопросу.

Так вот, предложение: уважаемые дамы и господа! Ни
вы без нас, ни мы без вас. Поэтому перестаньте,
пожалуйста. Это глупо, безыдейно и демотивирующе,
взрослые вы наши.
Относитесь друг к другу с должным уважением, и все
будет хорошо. Будьте гуманны, а не религиозны.
Варите пельмени, стирайте носки, ухаживайте за
детишками и работайте. Это можно делать ВМЕСТЕ!

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОМУ НАГРУБИЛИ!

Старо-Молдавская народная мудрость.
Нечего что дом сгорел, зато клопов нету!

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...

Диалог в Одессе:

- Сара, кто придумал праздновать 8-е марта?
-Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный
весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка
Люксембург?
- Они таки были торговки цветами?

Молодой священник проводит службу и после
спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает.
-Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших
ошибок. Во-первых, ятебе для храбрости сказал
остоканится, а ты олитрился, кадилом надобыло
махать перед собой, а не над головой, надо было о
Божьей материговорить, а ты о другой вспоминал. И
еще одно, рясу не надо было втрусы заправлять.

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше
в такие долги не
влезать..

23
ФЕВРАЛЯ - лучший день календаря! Мужики в пылу
АЗАРТА, квасят до 8
Марта. А затем, как наши деды, в бой идут до дня
Победы. Ну а там уж,
между нами, Новый Год не загорами !!!

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!

devushka\'\'cto ti delaesh segodnja vecherom?\'\'--vse!

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что
точка g - это жопа

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней
нависает здоровенный мужик - читает газету.
Девушка от нечего делать рассматривает его одежду
и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка,
начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой
расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка
раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится
и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: \"Ну вот - всегда
так... \"

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого
похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги,
идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее
покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит
такой маленький человечек и постоянно матерится.
Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а
всего мало.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на
которых можно только спать.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности,
любви и… чего-нибудь пожрать!

Hа уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов.
Учительница диктует: \"Народы мира борются за свое
освобождение\".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно. Диктует дальше: \"застрах@й свою жизнь\".
Машенька опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке, а
\"х@й\" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й
перенесешь точно.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют
водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что
неприличное слово это \"попа\".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не
соваться!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори \"у
МЕНЯ проблема\", говори \"у НАС проблема\".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок
от нас.