За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги,
возьмите инструмент в руки и вставьте его между
ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия...

Мужик приходит в бар, садится у стойки и
начинает пить одну за одной. Бармен ему
говорит: \"Мужчина, у Вас наверное горе какое-то,
может поделитесь со мной, посторонним человеком,
выговоритесь, Вам легче станет\"? Мужик: \"Да вот,
прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим
лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и
вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла\"
Бармен: \"А как же Ваш друг\"? Мужик: \"Я его
потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая
собака\".

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы...

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным ?

- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал,
загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую
память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После
выкрика муэдзина \"Алла-иншалла!\" все правоверные
мусульмане, человек 300, падают лбом на
молитвенные коврики. И застывают в таком
положении. В мечеть входит голубой, окидывает
томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув
руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом
горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять
позиции? Входить, выходить, двигаться взад-
вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в
своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы
y нее не созpевали. Она попpосила поделиться
секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого
всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в
день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь
пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама
последовала его советy. Спyстя две недели сосед
pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск
гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному
управлению о защите чести и достоинства его и
его невесты. По словам потерпевшего, во время
поездки в час пик по маршруту номер 9 у
последней была затронута честь. Самому же
гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или
нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком,
засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх
секунд

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый
год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто
сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и желания ко мне, которые
она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: \"Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!\"
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из
дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал: \"Мы очень рады,
что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины
для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!\"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа:
постоянные вызовы, требовательные клиенты,
бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен
напарница Светланы не вышла на работу,
неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали
друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана
уже собиралась домой, когда к Диспетчеру
поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
\"Сколько их?\", - спросила хохотушка Светлана,
как-то враз посерьезнев.
\"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!\" -
пробовала удержать её Диспетчер.
\"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи
людям в этот ранний час?!
Я должна!\", - ответила упрямая девушка и смело
отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану,
трудящиеся недоверчиво покачали головами -
справится ли?
\"Я справлюсь\", - прошептала смелая девушка и
бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за
спиной была большая часть работы, когда
неожиданно закончились презервативы.
\"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без
помощи? - засомневалась в первый момент
Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту
работу\".
Решение пришло само собой. Мужественная
проститутка, позабыв о собственной безопасности,
продолжила выполнять свой долг без презервативов
и работала до тех пор, пока последний из
трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали,
чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света,
усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.

- Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тpахну...
- Так я же оглохну !
- Hу так вчеpа же не онемела.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с
женой исключительно в полной темноте. Так
продолжалось много лет. Но в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый
разгар секса неожиданно включила свет. Тут то
она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я
жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, -
только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое
детей!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, метит слишком высоко.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться. Первая накупила
дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все,
чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень
люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя
самая красивая жена в городе. Вторая истратила
все деньги на своего потенциального мужа, купив
ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для
меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я
очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал -
и женился на той, у которой грудь была больше!

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница