Жена собирается на курорт:

-Дорогой, что тебе привезти?

-Что хочешь, сейчас всё лечат.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я -
никаких минетов.

В аптеке:

-Дайте 5 таблеток Виагры, ко мне сегодня 5 девок
придут!

В аптеке на следующий день:

-Что, опять 5 таблеток Виагры?

-Нет, крем для рук.

Девки не пришли!

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу
просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй
мудрости растет!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с
12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло!

Это баба надувная под Серёгой лопнула

Он изменял мне гад с кем попало ещё до
свадьбы,когда я была беременна от его друга.

Акция:Мужчинам,купившим 8 марта сковородку-каска в
подарок!

Ты что, с метлы упала?

есть такая истина - если тебе пофиг, то ты об этом
и не скажешь.

Чтобы девушке успокоиться, ей нужно взять себя в
крепкие мужские руки...

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки
никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина
сочинить для него небольшой стишок. Немного
подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам
замечательный стишок собственного сочинения. Ну,
самого стиха я не помню, но смысл такой: я
Д\'Артаньян, а вы все пидарасы!

Родители хотели чтобы из меня вышел толк, так и
получилось, толк весь вышел, осталась одна
бестолочь...

Дочь с матерью: - Мама, у меня, наверное,
никогда не будет детей... - Почему, милая, вот-
вот выйдешь замуж... - Да не могу я никак эту
гадость проглотить!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! -
Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а,
достать я не смогу, но батарейки, пожалуй,
заменю.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? -
Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с
вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два
зуба выбила.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит
ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню
три твоих желания Почесал мужик в затылке. -
Знаешь, русалка, желание у меня одно, но
исполнишь ты его три раза.