- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета,
выковыривая говно из зубов.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский
институт, экзамены сдавать. Всем учится
хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в
комиссии сидят профессор и баба такай,
стервозная с виду. Тянет он билет и сразу
говорит: \"Я готов отвечать!\". Профессор: \"Как,
прямо сразу??? \". Мужик : \"Так точно!!\".
Профессор: \"зачитайте билет, пожалста\".
Мужик: \"Какого ухода требуют женские половые
органы?\". Профессор: \"Отвечайте\".
Мужик: \"Женские половые органы, как и оружие
советской армии, требует тщательного ухода и
постоянной смазки!\". Профессор: \" О, какой
краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам
зачёт!\". Баба: \"Погодите, Геннадий Сергеевич, у
меня дополнительный вопрос к молодому
человеку.\". Мужик: \"Да, я готов!\". Баба: \"А
скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??\". Мужик: \"А утолщение
на конце мужского полового органа, так же, как и
на лопате \"БСЛ-110\" нужно для того, чтобы рука
не слетала!! \".

Что такое инфляция? Хм... инфляция, это когда
жена меняет золотой характер мужа на железный
ЧЛЕН соседа...

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала
гостя из другого города. Настала пора
укладываться. Что делать? Кровать одна, положили
гостя с собой. Утром на кухне муж и гость
разговаривают: - Ну, как тебе спалось? - Да
ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хуй держала. - Да нет, брат,
это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО
ПРОВЕРЯЙ!

Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас
можно ? - Можно, но может сначала потанцуем ?

Кто ранним утром... 8-го марта, женщин поздравляет!!!
тот вечером... неплохие дивиденды, собирает!!!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например
в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого
и богатого, придется выходить замуж три раза.

Мужчина оставляет на
столежене записку: \"Дорогая, ты должна
понимать,тебе уже 54 года и ты неможешь
удовлетворить все мои потребности... поэтому
ночь я проведу сосвоей 18-летней секретаршей и
буду дома только к полуночи.\"
Придя домой, он находит ответную
записку: \"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к
сожалению, не можешь удовлетворить мои
потребности. А так как я учительница в колледже,
я
проведу эту ночь со своим студентом, который
такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель
математики , позволю тебе заметить, что 18
входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18,
поэтому я не вернусь домой до утра...

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы
добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру -
необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и
удлинённого.

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

- Квартира нужна - совсем близко к морю и
недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку
и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Одной пенсионерке так повезло, что она вышла
замуж за Киркорова.

Все больше убеждаюсь, что корень
слова \"влюбляться\" не \"люб\", а \"бля\".

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой
как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил
в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На
самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый всё знает,
вторая всех душит.