Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Пpодаётся: неpвная система в
отличном состоянии! Заводится
с пол-обоpота!

Хирурги научились менять
человеку пол, теперь у них на
очереди
национальность.

Никто не умирает девственником, жизнь трахает
всех?.?
***
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за
тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя
исцелил, - ответил муж

БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В
БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ \"БАБУШКА\"?.?

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной
постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\". Ну, она мне и дала со
всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю?.

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
- спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться,
сказал: \"Опять эти
обезьяны отключили электричество!\"

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а
потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты
теперь ночуешь.

Мужик привязан к дереву. Привязан лицом к дереву.
Орет:\"ЛЮДИ!!! Спасите, помогите!\" Подходит к нему
мужчина:
- Чего орешь?
- Да вот! Ограбили, к дереву привязали, два часа
ору ни один #уй не подходит!
- О, дорогой, сейчас проверим, может мой подойдет!

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную
телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно
кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда
не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

В Одессе открылся магазин похоронных
принадлежностей \"Shop ты сдох!\"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через
дорогу.

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль : Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как \"в попе слива\".

Мораль : Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
\" Release me, and I\'ll make you a rich man!\"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по
дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо
лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что
же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти
пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений
не имеет!!!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так
сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет
чай. К нему подходит официант, держа на руках
маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...
проституток

-Пойдем вечером ко мне, у меня никого.
-Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и
спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не
могу материться.

Риторический вопрос: откуда пошло выражение
\"погладить по головке\"?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них были без
ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег...

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать!