Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на
лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене
феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов
отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы -
грустные...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь,
все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому
красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед
на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это
очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять
лампочку? Один, если лампочка готова меняться.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь
к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего
начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя
выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-
снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты
можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой
муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным
сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное
желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить
зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я
точно знаю.

Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с
чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум. Совесть:
\"Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!\"
Разум:
\"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс
у него не хватает времени - тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю\"
Совесть:
\"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -
нарушение врачебной этики!
Разум:
\"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все
довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и
вдруг - совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то - не ветеринар\".

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев,
когда он уже успевает мысленно заняться с ней
фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти свою мебель в его квартиру.

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться
сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие
женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие
мужчины никогда дважды не предлагают.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в
общественном транспорте сидя на специально
отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает
ему пустышку, погремушку -ничего не получается.
Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина
вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает
плакать. Женщина показывая на стоящего рядом
мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому
дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и
говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже
три остановки проехал.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из
статистических организаций, составила 15
сантиметров, а по сообщениям другой - 25
сантиметров. Разброс в результатах возник, по-
видимому, из-за разницы в методиках: первые
проводили замеры, а другие только опрос...

Когда красивым налево,а умным направо,мне хоть
разорвись!!!!!:)

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, \"Родео\"
называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него
сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой,
бабоньки,... главное удержаться!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной
походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой
улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает
девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и
действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог
срывается с поводка, подбегает к гуляющей
неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на
водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус
индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на
стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот
ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один
увидел в газете объявление, что некий очень
аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто
побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.
Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для
белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я
штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку...