В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись
со своей женой?
- Да. Она все время икает. Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х..й все время выскакивает.


Приходит девушка к своему парню. Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

к этому:
Жадность - лучшее средство от женщин.
-------------------------------------------
на халяву с ними не бывает, точно знаю...:)

И почему мужчины боятся женщин ? Ну что
женщина может сделать? Ну, настроение испортить,
ну, жизнь поломать.... Только и всего...

Бывает такое состояние когда душа просит
тела....

Жадность - лучшее средство от женщин.

Каждый первый блин комом. Каждый второй ком
блином. Так и пошло по Руси: «Ну, вы, блин,
даете!»

Есть женщины в русских селеньях,
которых умом не понять.
Могут любить на поленьях
и могут поленом догнать.

Зануда - это человек, который в ответ на
предложение \"Шёл бы ты отсюда\", начинает
переспрашивать \"Куда, зачем?..\"

Если кругом - крысы, значит корабль еще плывет.

Если человек тебе не подходит, не надо к нему
подходить.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак
не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? -
удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была
березовая роща.

— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле
каждого дерева останавливаться и бьется головой
об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из
командировки и налюбоваться не может: бойлер
установлен, краны починены, ножи заточены,
проводка исправлена, жена беременна...

Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
- А презервативы у Вас есть?
Аптекарша возмущенно:
- Во-первых, презервативы - не для детей.
Во-вторых, скажи своему папе, чтобы сам пришел и
выбрал себе по размеру!
Вовочка:
- Во-первых, презервативы - не для детей, а от
детей. Во-вторых, мама едет отдыхать на юг и еще
не знает какой будет размер!...

Когда будешь снова сходить с ума, сделай одолжение
сходи ещё и за пивом.

Dva gvozdya upali v vodu dagadites kak familiya
gruzina????
ZARJAVELI

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера
на автобусной станции. Вижу- на второй стороне
дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так
продолжается несколько минут и тут она ко мне
подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня
трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она:
Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее
трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня
на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я
отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет
свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом
вдвоем до утра, банку меда сожрали..

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней,
палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не
девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей
волшебной палочкой и
говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на
бал, но успей до
двенадцати часов... А не то твоя девственность
превратится в тыкву.