С сайта знакомств:
Меня возбуждает звук холодильника.

Девченки Покормите человека!!!

Виагра - 3-х минутная демо-версия.


Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у
искусственной елки - то сделали уже два шага к
резиновой женщине...


Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Коль жизнь в пруду не задалась,
\"Гнить в тине я не стану!\"
Лягушка, плюнув, поплелась
Сама искать Ивана...

Приметы



Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ..... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что
Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может
посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать
падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Как жаль, что способность делиться осталась
только у простейших....

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги
его жена и привительство.
Разница только в том, что он не боится
открыто ругать правительство.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной ,а
женщина -человеком.

Э. Ремарк: Каждый мужчина имеет какие-нибудь
достоинства, только нужно ему на них указать.

Светлолица, пышногруда,
Круглозада, длиннонога.
Во, девица! Просто чудо
И достоинств прочих много.
Взор упёрся в прелесть эту,
Завязался дух узлом.
Съел её бы, как конфету.
За спиной жена – облом.

Самый оригинальный способ проверки женской
верности поведал мне случайный попутчик в поезде
\"Симферополь - Киев\".....
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от
неё не тот, то ли глазки Блядским светом
загорелись.. Вобщем - загуляла.. Надо что то
делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет -
на свалку истории? Выслеживать-себя унизить. Ну,я
ночью с фонариком маркером ей пониже спины и
написал - \"Братан,ты попал. У этой суки-сифилис!
\"На следующий вечер пришла домой - морду воротит.
Так и есть от чего. Два фингала под глазами,
охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто
случайно, мол. А ТО !.....Поверил....Семь лет
после этого прошло, а живём-душа в душу... За это
и выпить не грех - пока ментов нет!
....И выпили....

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от
девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел
открывает дверь и говорит:
-Мужик,тебе чего?!
-В рай попасть хочу.
-А, что ты сделал при жизни доброго?!
-Та, было как-то иду я смотрю у девушки три
амбала сумочку отбирают.Ну я и подошел как дал
первому по роже ...
-Ну,молодец мужик!А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
-Минут 5 назад

Политкорректное название проститутки: \"специалист
по связям с общественностью\".

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с
компьютером, завтракать с тостером... напиши мне,
пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

Да всё абсурдно. У вас нож в спине, у меня грабли
в сердце - мы подружимся.

Джентельмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

в одной в анкете написано... цитирую дословно:
\"прошу сексуально озабоченных проходить мимо,
здесь для вас ничего интересного нет.\"
девочка-блондинко выглядит будь здоров, сама сидит
до самого утра на сайте...
вопрос сексуально-озабоченным: \"пацаны чо скажете?
вас такое заводит? могу дать её адрес!!!\"

Мужик как-то утром просыпается, подходит к
зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и
решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка
появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь
неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что
же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил:
бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.