вот раньше \"мужик сказал - мужик сделал... а
нынче, \"мужик сказал - женщина напомнила - мужик
сделал!\"

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас
зажгу...

- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей
Горыныч.
- Только не все сразу!

- Как живешь:
- спрашивает один приятель другого:
- Как в сказке:
Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята:
Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее -
Иванушка-дурачок.

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время
раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Одна голова горыныча спит, две другие
переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не
угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зел?ненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ
начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в
спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор
за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять
роботами!

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это
плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее
небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то
будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не
оставляйте ее одну. А то вокруг все только и
думают, что она ничья. Будьте к ней максимально
близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и
не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в
слезах:
\"Чего ты хочешь?\"
\"Кто виноват?\"
\"Что делать?\"
Ответ на первый вопрос больно ударит по
кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на
печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на
пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих
убьете.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска: \"Изба–
гадальня\". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,
вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из
бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету.

Навороченная и убитая телка заежает в салон на
спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка
постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе
кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800
долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из
Германии, установили, наладили, запускают. !!!
снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят
работников из Германии, налаживают, проверяют,
запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и
директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят
на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то
всё \"руки из жопы, руки из жопы\"

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и
раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и
укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не
ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы
пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не
идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Почему в советских фильмах ложились спать в
пижамах, а просыпались беременными?