- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти
яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из
мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет,
как всякий мужчина, самовлюбленным и
амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он
сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между
нами - женщинами.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-
лопухи, лысина, нос картошкой, живот, ноги
короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая
на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо
так деньги любить!

- Лен, а Лен - а че ты каждую ночь на полную
громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить
завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак
сырым в постель!

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену
мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было
заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней
переспал, а тогда, когда с ней спит только он
один!

- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный
раздрай в организме!
- Что такое?
- Он сам сова, а член жаворонок!


- Скажи мне честно, - говорит муж жене после
секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда
я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то
дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный
магазин - я буду громко называть тебя папой.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.

К красивой даме в магазине подходит мужик и
говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а
то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? -
удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с
какой-нибудь женщиной, у которой такой же
прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: То, что они все время думают о
сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- А давай выползем, на травке полежим, на
солнышке
поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной
друг за
другом?
- Потому что при резком торможении они будут
втыкаться друг другу клювом в зад!

- Алло, это шоу \"Стань звездой!\"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Цивилизация - это когда в доме не хватает
розеток.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему
доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше
сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый
кишечник.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки
строит!
- А мне вон те две - дом.

В честной борьбе побеждает жулик.