Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже..

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за
ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
рубль, чтобы я не дудел.

Есть женщины которые хороши до безобразия.. и во
время безобразия и после безобразия!!!

В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше,
а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов между собой состоят в
браке.

Вот уж не думал што меня еще можно удивить
анекдотом,но Ксюша порадовала ) за што и спасибо )
ну и от себя из жизни:
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех
желающих с ним на том месте,
где желающий захочет. Одна дама решила
сфотографироваться с детьми
и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей
удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо
передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию
до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный
человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...

Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то
не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я
тебе пежо не купил..

8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол
накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет,
11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в
дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит
ключи на пальце.
Муж:
- если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если
б была веревка - я б тебя повесил.
Жена:
- ну тогда забодай меня, забодай.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и
теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У
тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А
шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со
мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак
можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи
этот долбаный
Мерс; но если мы из-за прекрасных глаз... будем
по два этажа с дачи сносить......

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит
ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить
кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и
сняла с карусели
зеленого сына...

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца
– Физрук.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении
полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на
улице) знакомлюсь с одной и той же
очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и
до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Надоела она мне. Хочу другую.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с
тиграми девушка
с обнаженной
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке
и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает
Буратино:
Я вам нравлюсь?
Да, но по-моему вы очень сучковатая

- Никогда больше не кури.
- Почему?
- У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
- ???
- Я не знаю как объяснить... У тебя грудь и плечи
широкие... Лёгкие - хорошие. чувствую. Сегодня
ночью... пока ты спал... я лежала на твоей
груди... Ты красиво дышишь. Не кури больше.
- Хорошо. Не буду.

Вялая виртуальная переписка это как вялый семейный
секс, вроде хочешь перестать, но вежливость не
позволяет.

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду
венки. Чей венок утонул у той и самая большая башка!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.