- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у
богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Блондинка и брюнетка гуляя по городу
останавливаются перед витриной. Блондинка:
- Глянька на цены: брюки - 500 рублей, пальто -
750, а костюм - 1250! А ну-ка давай зайдём -
глянем поближе...
- Успокойся, это - химчистка!

- Послушайте, - говорит хозяйка своей
квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты
вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Две подруги:
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный
мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же тебе говорю - Конец года.

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но
дело было в Шотландии.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в
организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

И так было всегда... Он держал ёе за талию, а она
его за идиота...

Бежит булочка, а за ней 10 пирожков. Вдруг один из
них вырывается вперед и почти догоняет булочку.
Булочка пугается, а пирожок ей вдогонку кричит:
\"Куда ты бежишь дурочка! Я один с яйцами, все
остальные с капустой!\"

О ПОЛЬЗЕ ПЬЯНСТВА И АЛКОГОЛИЗМА!!!

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто, же будет звать тебя красавицей?

- Где ваш супруг?
Как всегда, дома, со своим четвероногим другом.
- Разве увас есть собака?
- Собаки нет.Я имела в виду диван.

ЖЕНА
> > > Знаете, что в словаре орфографическом
> > > Вы слова \"муж\" не встретите практически?
> > > Зато там часто слог \"жена\" встречается,
> > > И вот что в результате получается:
> > > Она
> > > ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
> > > ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
> > > ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
> > > ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
> > > ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
> > > ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
> > > ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
> > > И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
> > > Лишь в производных прилагательных
> > > МУЖской.
> > > Но я бокал сейчас хочу поднять,
> > > Чтоб чаще слога \"муж\" и не встречать,
> > > Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
> > > Его достоинствами будь окруЖЕНА,
> > > ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
> > > И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

В лесу на полной скорости столкнулись бошками
заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня
может поймем кто мы.
Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и
зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль
и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?

А ведь в анкете круто приврать насчет роста и
веса... никто ведь на свидание не придет с метром
и весами!!!

-Милая, тебе нравится моя эрекция? -Да,
милый,очень красиво! -Еще-бы, ручная работа!

- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! -
Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво
так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в
ж\"пу - это \"легкий флирт\"?

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список
твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за
Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а
каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю,
что ты \"случайно\" посмотрела мой телефон -
молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне
изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-
то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены
лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может
какая-то сволочь этим и
пользуется...

Завели мужики разговор \"что на свете самое
быстрое\" и сидят спорят.

Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ.
Включишь и резко светло становится.

- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете
- это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.

Третий:
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть
наибыстрое на свете - это
ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ
включить не успел, ни
СЛОВА сказать!!!