Б. Шоу: Женщины как-то сразу угадывают с кем мы
готовы им изменить. Иногда даже до того, как это
придет нам в голову.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за
ту трубу, что вы мне подарили на день рождения.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 50 шекелей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 100
шекелей, чтобы я не дудел.

Исповедь участника \"Одноклассники.ру\":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня
помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь
делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил
пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт \"В Контакте\".
Интересно, что это такое?

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все
красиво: гейши, сакэ, харакири...

У льва в лесу украли наркотики. Он собрал всех
зверей и говорит:

- Кто найдет вора - награжу!

Все разбрелись, разбежались, разлетелись в поисках
этого негодяя.

Орел летит над лесом, смотрит, навстречу ворона -
летит вверх тормашками. Орел к ней подлетает и
спрашивает

- Ворона, а ворона, ты не знаешь случайно, кто у
льва наркотики украл?

А ворона ему отвечает:

- Какие.на хрен. наркотики.ТУТ ЗЕМЛЮ СПЕРЛИ!!!:-)

Найди !!! Я жду так много лет,Твоей руки
прикосновенья!Заботы,ласки и Любви До слёз,до
головокруженья!!!

Проходит день Проходит год Мы ждём,надеемся и
верим ,Что чудо вдруг произойдёт и с САЙТА в дом
ОНА войдёт, И остановит счастье ВРЕМЯ !
Улыбка,нежность,просто взгляд Желанье быть
неотразимой.Как много мы хотим отдать-
Тебе,единственной,любимой!!!

Только в России главный подозреваемый в убийстве
назначает себя следователем

Плакала берёза! Плакала осина - ааааа! Это папа
Карло делал буратино !

Объявление:
\"Опытный дятел быстро избавит Буратинов от глистов\".

- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость
повысилась, а в Китае -
уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у
них яйца мерзнут.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его
похоронят - значит
варёное.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол
перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до
Пасхи?

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя
девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто
обязан хорошо владеть языком.

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком
своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него
штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый,
хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой
(дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

Простился, но ушел весьма нескоро...
Реальность виртуальная сгущалась...
Позвольте мне вам не позволить.
Развёлся снова...Снова неудачно...
И как все это спрятать под бикини?
Нет, на троих я лучше пол-литровку.
Он утренней эрекцией поклялся...
Нет я не тормоз - просто меланхолик.
Обычно я бываю не женат.
Сказал бы я, да было бы чего...
Тебя ругала я себе назло.
И на свиданье опоздать забыла...
Да, спал один, да извращенец.
Я силилась исторгнуть комплимент...
Так много обещал, что страшно перечислить...

Дочка вышла замуж, через некоторое время
жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с
ним провели, а он всё никак не займётся со мной
сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за
вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не
получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он
читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука
потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка
прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул
руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы
переворачивать!

-А вы, -спросил его Хрущёв, - не учли того,что наш
советский народ воодушевлён на свершение подвигов
и под знаменем Ленина-Сталина он готов...... Вы не
учли этого?
- Учёл, -отвечал генерал Чуйков,подтянув белые
перчатки.
- Так что ж вы нам голову морочите? - обозлился
Никита Сергеевич. -Километры подсчитываете,о
рельефах рассказывайте... О главном то забыли?
- О чём? - переспросил Чуйков.
- О главном, - повторил Хрущёв.
- А в чём оно,это главное?
- Главное - в главном.
- Возразить вам трудно, - заключил генерал.....

\"Барбаросса\". Валентин Пикуль.

Хаим, ты твкой умный, как моя жена потом!

Идет по улице мужик в парадном костюме - в одной
руке ружье, в другой красивый пакетик. Навстречу
ему сосед:
- Ты куда?
- К теще на именины. Вот подарок купил - сережки
с бриллиантами.
- А ружье зачем?
- Дырки в ушах делать. У тещи уши не проколоты

Армянское радио спрашивают:
- Что такое миссионерская позиция?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

- Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась
Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.