Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают,скольким они обязаны воображению женщины.

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет,потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.

Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Незамужняя 42-летняя
библиотекарша Люда мечтает, чтобы
пришел читатель, взял ее на 10 дней
и вернул потрепанной.

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Поклонник обращается к Моцарту: «Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт: «Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».
Поклонник не отстает: «Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт: «Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».

- Наум Аронович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сёма, на твой интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

Дорогая! Почему ты не носишь туфли на шпильках?
Это они меня не носят!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
> - Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано

Хорошей медсестре и задница радуется...

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: - Иди скорей! Тебе хуйло звонит!

Как говорит моя кошка: - Видеть колбасу, нюхать колбасу и есть колбасу - три большие разницы!

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

Страстно откомментированная и пылко отсмайленная, она, довольная и немного залайканная, отошла ко сну...

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

- Абрамчик, ездил по святым местам, просил счастья.
- И как помогло?
- Нет, так с женой и вернулся.

Синематографическое
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули", или про "Балтику"?
— Про Windows

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то
образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

Однолюб, но многоёб!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=GKpVGKOa2xs&index=7&list=PLyUKaKIB05bRZnk6sQKplsjjPefWSwiWG

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
> - Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано