Гарантия на \"Жигули\" - это что-то из разряда
комплексных чисел.
То есть сами \"Жигули\" - вещественное число, а
гарантия - мнимое.

Если русский человек решил ничего не делать, то
его не остановить.

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и
правоотбирательный...

Желание женщины закон до тех пор, пока желание
мужчины - женщина.

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя слышу!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки
не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой
женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

В школе на уоке учитель спрашиваеет у школьников
дети !знаете ли вы что новое построят в нашем
городе ? поднялся Петя я знаю театр ..ПОТОМ
ПОДНЯЛАСЬ ДЕВОЧКА МАША - Я ЗНАЮ ГОВОРИТ ОНА
СПОРТ КОМПЛЕКС .ДЕВОЧКИ ДОГОВАРИЛИСЬ КАК ТОЛЬКО
ВОВОЧКА ЧТО ТО СКАЖЕТ ПЛОХОЕ МЫ УХОДИМ С
КЛАССА .ПОДНЯЛСЯ ВОВОЧКА ГОВОРИТ: Я ЗНАЮ ЧТО
НОВОЕ БУДЕТ В НАШЕМ ГОРОДЕ БОРДЕЛЬ- ДЕВОЧКИ
ПОДНИМАЮТСЯ К ВЫХОДУ . ВОВОЧКА ИМ КРИЧИТ КУДА
ВЫ БЛЯДИ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗОЛОЖИЛИ ...17. 4.
2010г

ПРИШОЛ ГРУЗИН С РАБОТЫ УТАЛЫЙ СЕЛ НА ДИВАН И
СПРАШИВАЕТ У ДОЧЕНИКИ СВАЕЙ: МАНЮТЬКА ТЫ БЫ
СМОГЛА ДАТЬ МУЖИКУ ЗА 10 ДОЛОРОВ ДОЧЬ НУ ТЫ ЧТО
ПАПА МЕНЯ ТАК НИЗКО ОПУСТЛ НУ А ЗА 100 ДОЛОРОВ?
КОНЕШНО ЖЕ НЕТ А ЗА 1000 ДОЛОРОВ? НУ МОЖЕТ ДА
ОТВЕТИЛА ДОЧЬ. ПОДХАДИТ К ЖЕНЕ И ГОВОРИТ А ТЫ
ДОРОГУША МОЯ ДАЛАБЫ ЗА 1000 ДОЛОРОВ? НЕТ
КОНЕЧНО - А ЗА 5000ТЫС ДОЛОРОВ? НУ МОЖЕТ ДА !
МУЖИК НУ ТВАРИ:ДВЕ ПРОСТИТУТКИ В ДОМЕ А ЖИВЁМ В
НИЩЕТЕ ....... 2010г

Приехам муж с комадеровки открил дверь в спельне
видит лежит его жена с соседом он подошол к нему
и дал оплеуху жена кричит: правильно дай ему
здесь не живёт а а ходит сюда;потом сосед не
вытерпел и дал оплеуху мужу жена опять
кричит:правильно дай ему сам не может и тибе не
разрешает ...2010г

Шол по лесу лев и вдруг падает в яму возле ямы
на дереве сидела обезьяна увидев как лев сидит в
яме она стала издеваться над ним говорит :ну что
драная кошка-и крутит фиги перед ним попалась!в
этот мамент сломалась ветка где сидела обезьяна
и она падает ко льву в яму подпригивает она и
говорит льву :лёвушка дорогой не повериш !
спустилась к тибе чтоб
извениться ..........17 .4.-2010г

Муж лежит на диване перед телевизором с
бутылочкой пива. Жена заполняет анкету о приеме
на работу и задумчиво спрашивает:
- Как думаешь, место рождения написать?
- Ты лучше нарисуй!

Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят
трое грустных-прегрустных мужика. Под столом
валяются несколько пустых водочных бутылок.
Перед каждым стоит по полному стакану водки.
Тишина. Вдруг на другом краю деревни
собака: \"гав-гав-гав\". Один хватает стакан и
обрадованно говорит:
- О, за Шарика!

По Военно-грузинской дороге едит жигулёнок,его
останавливает абрек
Водитель: Вай брат,что хочешь?
Абрек: дрочи
Вод. не буду
Абрек снимает с плеча карабин
вод. ладно
ладно.................дрочит...........кончил
Абрек:абрек:ещё раз
Вод. не буду
Абрек передёргвает затвор и начинает целиться
вод. ладно
ладно.................дрочит...........кончил

Абрек:абрек:ещё раз
Вод. не буду
Абрек передёргвает затвор и начинает целиться
вод. ладно ладно.................дрочит.......не
получается.............стреляй ,не могу больше
Абрек кричит: Сестра иди сюда,этот джигит
довезёт тебя до города

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.


Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не
поднимешь

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда
нужно,
а когда захочет, не может работать восемь часов
подряд,
плюет на свое рабочее место, кроме того имеет
свои
частнособственнические интересы - сам побыл,
других не
пускает.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот
человек совсем не хочет работать головой...

Пришёл как-то сын и говорит:
- Мама я женюсь.
- Она еврейка?
- Нет, но она пройдёт гиюр.
- Ну, что ж, хорошо.
Через некоторое время после свадьбы опять приходит
сын к матери.
- Представляешь мама, замучила меня женушка.
Требует, чтобы я соблюдал шабат, ходил в синагогу.
- Я же говорила тебе: \"Сынок, женись на еврейке!\"

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

А музыка в душе моей струится,
Неся в себе блаженство и покой.
Я верю в вечный праздник жизни,
В добро, в свободу мысли, в мир,

ЛЮБОВЬ!
И пусть не умолкают эти звуки,
Чтоб в каждом сердце отклик их звучал,
И новый день, как продолжение жизни,
Предстал началом всех начал.
Рожденье дня! Какое это счастье ...
Проснуться и рассвет в себя вдохнуть,
Сказать всему живому:

«ЗДРАВСТВУЙ»!
И в новый день с улыбкой заглянуть!
Петь песни, радуясь любому делу,
Себя с восторгом людям всем дарить,
И получать в ответ добро и нежность,
Осознавая, как прекрасноЖ И Т Ь !

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование,
народные гуляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -
мол, какие могут быть дела в такой момент, а он
знай отмахивается. Наконец сам Мессия не
выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном
отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить
его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что
какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и
спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не
знаменит, но однажды у меня появился сын. Он
появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник
продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по
свету и совершал добрые дела, прошел через
великие испытания и за это он стал известен всему
миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?