Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Стою я в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре добрый — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный!

Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.

— Софочка, дорогая, я шо-то не понял, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому шо ты пессимист

tango time...

https://www.youtube.com/watch?v=FFzk_MX1DCo

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% - парни
10% - родители
85% - подруги

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

МУЖ ЗАХОДИТ В ДУШ, В ТО ВРЕМЯ КАК ЕГО ЖЕНА ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛА МЫТЬСЯ....... ..
— 6 забавных рассказов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься о некоторых частностях собственного бытия))
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил и
приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи: —

Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Меня это очень удивило, но слово жены - закон, а то еще
ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку, в голову пришла
мысль, что больше торта я есть никогда не буду, если бы я раньше знал, как его готовят, то сроду бы его не ел.

- Залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь напо л и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Я сбегалв ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца, тер активно, пока не появилась густая пена.
Думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит.
В голову закралась мысль, что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО»и продолжил приготовление торта,
Главное хоть бы медленней диктовали.
- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут овное дыхание будет, ну эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них
волос меньше, хотя я вспомнил, что как-то я волос в торте нашел.
- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол».
Все торт больше не ем!

Надрываюсь я от смеха, обессиленный лежу –

Oстроумные французы запретили паранджу!

Запретили не для смеху, не из вредности совсем.

Просто потому что это так осточертело всем.

>>>
>>> Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз:

>>> Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю.

Раз...

Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи,

нацепив трусы на морду с амбразурой посреди!

Мы ж не ходим по Ирану в мини юбке с декольтэ?

Мы ведь можем прятать ж--у, где традиции не те?

Либо дуй отсюда, либо -- свой дресс-код меняй уже

. Черно-жопые шахидки задолбали в парандже!


Я до трех считаю, типа. И уже настало --

Два...

>>> От количества талибов закружилась голова

>>> Пусть ты молишься Аллахy,на Бен Ладенe торчишь,

только непонятно: на хрeн ты приехала в Париж?

У себя в своем Иране хоть носи противогаз,

хоть замок повесь на ------.

Но в Иране! Не у нас!

Натяни себе на рожу , что захочешь,загодя.,

на таких, как ты, похожих, через щелочку глядя!

>>> Здесь такое не проходит, здесь у нас другой закон!

Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон!

Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан.

Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран!

Привезли свою культуру и устроили кишлак!

Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак!

Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ!

Выщипай усы и брови!Зубы вставь,что выбил муж!

Натяни чулки и блузку,волос выбрей на ногах

>>> Сука, выучи французский и не думай о врагах

>>> Понаехало баранов в Елисейские поля!

Прочитали пол корана европейцы,это зря.

Развелось приезжих наций в каждом сраном гараже.

Научись предохраняться, а не шляться в парандже!

Поналезли без прописки папуасы с диких гор,

привезли друзей и близких --стыд и ужас и позор!

На Монмартрa выйти страшно-словно мумии вокруг.

Вроде Эйфелеву башню облепила стая мух!

Может, это чьи-то жены, но вокруг себя глядишь,

словно толпы прокаженных понаехали в Париж!

Словно спрятан под накидкой страшный сифилис внутри!

Я считал до трех, шахидка.


И теперь настало три!

И коленом дал бы в пузо! И локтем по почкам -- раз!

Жаль, у них менты-французы не такие, как у нас.

Даже вслух сказать такое -- воспитание не то.

И оставят всех в покое. И уйдут, как конь в пальто.

Неповторимый еврейский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос— высший пилотаж.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?— Он стал мне мал...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам..

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?— Знаю — на диване.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начал
​а​
откармливать свою лучшую подругу Розу ...

- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте: - Софа, у Вас сердце во дворе!

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

На приёме у кардиолога.
- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру..

. - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?.

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?...

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

В купе. - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша: - Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Талант пропить нельзя
Но зато запросто можно здахнуть в попытке это проделать.
____________
Б.Л

Если долго-долго водить мышкой по аватарке/профилю понравившегося тебе человека, то он тебе позвонит.
Внимание: водить мышкой иногда приходится годами.

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огром­ным бюстом, страстно увлекающаяся поэзие­й. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идио­ткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно под­нимает указательный палец: — Лилечка! Бл­ядь — это же, как зв­ание народного артис­та, его еще заслужить надо!!!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Народная примета однокласников: добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину, жди в "ГОСТИ" всех его баб

Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе
- Позу сверху!
- И что так?
- Если надоело встала и пошла

Утро. Понедельник. Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
— Сильно? Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Счастливые весов не наблюдают.

На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.