Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая
сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит
она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж
получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы,
- напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, иметь любовника с большим членом.

Сегодня встал поутрянке с постели , голова трещит
во рту корова переночевала.
Подошол к зеркалу ,глянул ,ну и рожа.Чуть ниже
дрюхо, ещё ниже что то сморщенное ,да яйца
обвисшие,ножки тоненькие. И желание опохмелиться
от увиденного пропало.
Глянул назад на кровать ,а там тёлка лет 20-25 .
Аж передёрнуло - это ж надо так деньги любить.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди
пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи
девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с
расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в
глаза смотреть будешь?! !

Ой гуляет ветер в поле у ручья,
Парня в Интеренете подцепила я.
Парня подцепила на свою беду...
ВэВэВэ, собака, майл точка ру.
Парень просто душка, 200 килобайт,
По ночам хожу на заветный сайт.
Жалко перегружен этот сайт сейчас.
И игнорит, сцуко, уж в который раз!
Я сижу кусаю с горя кулачок.
Ах какая сволочь, этот чувачок!
А любовь девичья с каждым днём сильней,
Я в открытом чате расскажу о ней.
Пусть народ подскажет, как мне дальше быть.
Может быть емейл мне пора сменить...
Выложу я фото, подпишу коммент,
Пусть весь город знает, что это за кент!

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Представляешь, иду вчера по улице. Вижу лежат сто
баксов.
Ну, думаю,нашла!!!
Нагибаюсь...
Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире...
Но потом поняла-суицид это не выход!!!!!!

Девушки! Я люблю Вас! Будьте бдительны...

-Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не
получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо
было нажать на тормоз!..

-Мне кажется,ваша дружба благополучно сдохла.
-Да,я видела похороны.

Эй,бабочки в животе,трахайтесь потише!!!

да! это правда!жизнь после 50 только начинается-
подумала женщина,и попросила налить еще 50

качество отпрыска не зависит от количества
впрыска!

успех,счастье и дети сами знают когда им
появляться..

Доктор:
-Скажите,таблетки для похудения Вы едите?
-Да!
-Сколько?
-Пока не наемся!

Она бескрайне обаятельна и нравиться всем твоим
друзьям, она душа всех компаний, но без души, ведь
она продала её Дьяволу за туфли Prada...

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3
литра.

Ну и на последок вот такая байка:

Я встречался с ней целый год и мы решили
пожениться. Единственное, что меня смущало - это
ее младшая сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с
большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она сказала, что у нее есть чувства и
желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал,
что ответить. Она сказала: \"Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня\". Я был
шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
\"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью! \"
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

В солдатской столовой:
-Кто дежурный?
-Я,товарищ полковник!
-Почему лавровый лист не положили?
-Не жрут,товарищ полковник!