Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

© http://anekdoty.ru/pro-protokol/

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Диспетчер ""скорой" : " Женщинв , объясните , " ё"нулся" - это упал или сошёл с ума ? Я не пойму , какую бригаду к вам отправлять !?

Моня этот пешеход самоубийца он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Сарочка милая а ты не пробовала съехать с тротуара

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! anekdotov.net

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости! anekdotov.net

Сколько денег нужно для счастья мужчина окончательно понимает когда на этом счастье уже женился.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев что ли тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=YW1xmwReccg

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Питерские проститутки не обижаются на фразу "Заебали уже эти питерские бляди!", поскольку знают, что это не о них.

Закройте на день на балконе Вашу жену и собаку. А потом посмотрите, кто из них Вас больше любит.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Две подруги беседуют:
– Мой муж меня совсем не любит… Все время приводит в пример свою маму: «Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
– Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что–нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черном, облегающем платье, черных чулках, зазывно улыбается...
Муж: – Боже, что–то случилось с мамой?