Приходит мужик в магазин детских товаров.
— Здравствуйте. У вас есть велосипидоры?
— Да вы что, мужчина! Как вы можете так неприлично
говорить?
— А «велосипедики» — будет приличнее?

Со всех сторон выдающаяся женщина...!!!!!!!!!

Приходит муженек домой пьяный \"в дрова\". Звонит,
открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и
падает \"замертво\". Жена поворчала, раздела
благоверного, спать его положила. А сама по
словарям - искать перевод ентого слова. В одном из
словарей нашла - \"КАБУЧА - ПРИНЦЕССА\". Обалдев от
радости, приготовила мужу обалденный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты е**чая!

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море,
покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну,
хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию
потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и...
О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту
- и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на
работе в мокрых трусах ходить надоело

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает:
\"Что попугай может, могу и я\". И кричит стюардессе
вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь
открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
\"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на
яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они
исчезли, бородавки остались\".

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та
ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут
же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается.

http://www.bloks.lv/sen/smile/

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они
затеяли что-то недоброе.

Поиск истины,способен изрядно позабавить!

Ещё не всё потеряно, ещё терять и терять.

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она
спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

Какие у них отношения: брак, любовь или это
просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не
смыкается с другим и ничего нельзя с этим
поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется \"занятия любовью\".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих
детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает
другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть
посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у
них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем
дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: \"ничего страшного, если ты не достигнешь
оргазма\".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения
разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать
друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить
встречу для очередного \"развлечения\".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы
договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера
телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и
сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей
партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по
телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: \"Я
люблю тебя!\"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: \"Давай
завтра здесь же, в это же время\".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не
говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их
вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в
замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись
поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда
он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается \"молния\", когда он
встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в
универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему
наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно
отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем
очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние
известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе
разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе
совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, -
это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его
любимой команды в турнирной таблице.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать
шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не
пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

-Какой ты! Нет просто согласиться со мной!
-Почему я должен соглашаться, если ты не права?
-Да, не дорос ты еще для серьезных отношений.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько
промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку
ревности, пригоршню страсти, медленно доведите
до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте при умеренном
доступе его друзей, перед использованием
заболтать.

Ничто так не красит женщину, как маленький
ребёнок с фломастерами.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...