Любовь - это когда женщина проводит бессонную
ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со
взрослым, пышащим здоровьем.

Я насчет нервных окончаний - обратился Святой
Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее
руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? -
Около двухсот, о мудрейший! - Hу, так поставь
столько же и женщине. - А сколько нервных
окончаний поставить в ее половые органы? - А
сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. -
Понятно, ты решил, что Адам должен получать
большое удовольствие от половых сношений. Сделай
столько же и женщине. - Хорошо, Великий
Господи, - сказал святой Петр. - Постой,
постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка
ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время
совокупления выкрикивает мое имя....

Вечный спор, как проще жить - женатым или
холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же
проще показать маме, чем жене.

Денег - курвы не клюют.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала
ром с джинтоником...

В мире ничего не происходит случайно. Случайность
– объяснение для дураков, которые не хотят думать.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует
ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе
счет.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться -
возможно, эта процессия направляется на кладбище.

Интересно,у котов и кошек тоже есть сайт
знакомств?И они там выставляют фотки своих
хозяек,или других женщин?Вряд ли.Они -то себя
любят...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу
и жалуется, что он только что женился и у него
ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом
боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

из жизни: 83-й год.лето.диалог евреев-
восторженно:-Вчера наши два самолета сбили!
старая еврейка(взволнованно):-А кто это \"наши\"?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из
Германии, установили, наладили, запускают. !!!
снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят
работников из Германии, налаживают, проверяют,
запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и
директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят
на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то
всё \"руки из жопы, руки из жопы\"

Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и
Петя. Вася и
спрашивает: \"Скажи, друг, вот ты не красавец, не
аллигарх, а все телки на пляже твои. В чем
секрет?\" Петя и делится с другом: \"Пойди в
овощной магазин, купи картошку, в трусы положи,
и все девки твои будут\". Прошло две недели,
вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то
на Петю с кулаками
кинулся: \"Что это такое: ко мне раньше никто не
подходил, а теперь и вовсе шарахаются!!!\" Петя и
отвечает: \"Дурак ты, Вася, картошку-то спереди
нужно было класть, а не сзади!\"

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну
очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки
выступили.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует
картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, бл%дь, на взлет!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой
станет праздником!

-… Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут
обблёванный галстук суёшь – на, мол, стирай,
давай быстрее! Носки свои вонючие пихаешь. А
вчера с какой-то бабой ко мне припёрся –
скотина, всю ночь покоя не давал…
- Мотор! Камера!
- Здравствуйте, я – первая в мире говорящая
стиральная машинка…

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей
Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы
текут по спине крест-накрест!

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания
исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на
Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике,
на конях, кто на чём и помчались прямиком на
Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из
своей страны и погнала их в Монголию и захватила
её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, -
говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся
и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и
отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять,
рыбачит. Через некоторое время выныривает
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это
надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.