По мнению американских СМИ, сомалийские пираты
делятся на плохих парней и хороших. Плохих
убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где
продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

На что похож мужчина?

(Ответ: На туалетную бумагу, потому что
приклеивается к каждой жопе)

Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький,
но мира уже не увидишь.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Париж. Рынок. Женщина спрашивает у продавца:
- Месье, почем ваши бананы?
- Для вас, мадам, 2 франка.
- А почему вы решили, что я мадам?
- Но я же вижу, КАК выдержите банан!

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной
бумаге с ароматом персика ему попадались
косточки.

от знакомых;

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица
нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня
ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже
пытается играть на пианино. Начинаем пытать
несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. -
Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у
меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы
дать шлепка, чтоб больше не подсматривала,
решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше,
когда люди были дикие, они были все-все
волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы
они были без волос, то когда бегали по лесу, их
бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня
весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у
которой волосы на писе для того, чтобы она не
оцарапалась, когда бегает по лесу...

ОТ ЗНАКОМОГО ДОКТОРА.....................

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле
сидит клиент -
головошея - стиля \"пивко посасываю\", руки - в
наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай
тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике -
высокий, статный мужчина
с романтической фамилией \"Голубых\".
Мерлин (ассистентке): \"Надо опускать\".
А надо заметить, что, \"снять коронку\" по
зубоврачебной \"фене\",
звучит, как \"опустить коронку\".
Ассистентка: \"Да, надо опускать\".
Врач (решительно): \"Будем опускать. Позовите
Голубых.\"

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы
в
местную поликлинику. Через несколько дней
приходит результат: \"НЕ смогли открыть банку\"

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется
надпись \'Таки я загрузилась! \' и в течение 15
минут играет мелодия
\'Семь сорок\', которую нельзя ни приостановить,
ни
отменить.
2. При нажатии на клавишу \'Старт\' появляется
сообщение \'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы
лучше
в футбол
поиграл... \'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву \'г\' в букву \'х\', а
букву \'ч\' в букву \'ш\'.
4. При открытии нового документа по умолчанию
ему
присваивется название \'Шоб ты был здоров.doc\'.
5. При подсоединению к Интернету появляется
надпись: \'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит? \'
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: \'И оно тебе туда
надо? \'
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: \'Ну и куда ты собираешься писать,
поц?
Ты
купил новый харддрайв? \'
8. Размеры файлов указываются с точностью до
бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда
появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
savescreener с надписью: \'Ой-вей, я устала...

Ах, если говорить предельно кратко,
(Как пишут только в самых умных книжках):
Я женщина почти без недостатков+
Но с небольшим количеством излишков.

Порой в себе найти пытаюсь минус,
Ну хоть один! Так нет - сплошные плюсы:
Умище, обаяния лавина,
Обширные познанья, бездна вкуса!

Талант руководителя - не скрою!
(Задачи подчинённым ставлю чётко).
Какие пироги пеку порою!
А как я залпом пью, не морщась, водку!

Величие души и мудрость Будды,
Одних дипломов+ в общем, ОЧЕНЬ много
(Ну, я тут вам напоминать не буду,
Что я еще и рифмоплёт от Бога+)

А в зеркало посмотришься - Даная!
(Когда одна и толком не одета)
Но ангельская скромность всё мешает
Признать себя секс-символом планеты.

Что там ещё? Уменье ставить цели,
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ+

Достанется ж кому-то, в самом деле,
Такая замечательна - тёща!

ЧИТАЙ
КАЖДОЕ СЛОВО И ДО КОНЦА - \"Kaк xочу тебя!.. Kaк
xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в
постель...
может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем,
ни
ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар,
чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx
высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до
самой последней капли
энергии... и как не умоляй, все paвнo не
остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов,
взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду
и
мечтаю о нашей
будующей встречe...\"
Твой грипп

мароканский анекдот.......

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит
девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая!

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин оборачивается...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора
стоит стол. На нем четыре бутылки самогона
(пустых) и одна на две трети пустая. За столом
четыре мужика с напряженными лицами. Они думают,
причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик
вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- За Шарика!!!

------------------Заявление--------------------\\

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации.

Обьяснительная-----------------


Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами.