Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает
радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на
бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку
жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и
бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня
делать не буду...

Специально для границы ученые скрестили
сторожевую собаку и кролика. Теперь она не
только догоняет нарушителя, но и наказывает.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не
выговариваете букву Р -
\"циклопентанпергидрофенантрен\" - спрашивайте в
аптеках города!

Колумбийские школьники слепили снеговика
стоимостью 3 миллиона долларов.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на
луг, разбудила детей, накормила, отвезла в
школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую, побежала в поле,
косила до темна, час в салоне красоты, привела
корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать.
Ночью подскочила! Ёпа-мама!
УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на
диване пролежал !

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

- Значит, можно приехать в Израиль и иметь
своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну
расскажет!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% о рыбе…

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по
фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу
фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите
Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю
как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот
чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит,
что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто
упали с больничной койки.

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем, чтобы как можно больше людей
сделать счастливыми!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с
космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время
полета?
- \"спасибо\", \"пожалуйста\" и \"пальцы убрал
нахер\"!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово \"гальку\" писать с
маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово \"галька\" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем,
почему \"галька\" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека
не считаю...

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время
провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого
вина, бутылочку \"Хеннеси\", и, прикинь, - облом,
на улице свободных скамеек не оказалось!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в
лифте.
12. 01. 2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того
как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще —
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка,
и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за
дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура
станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В
отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же
бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться
на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена —
шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда
у кого-то из вашего подъезда перегорает
лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там занимаетесь, в конце
концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы
друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в
лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не
стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не
уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа — передайте это им всем сразу.
Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей
строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент, по
решению суда занимается ремонтом нашего
подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

Пациентка приходит к пластическому хирургу после
блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец,
так хорошо сделали операцию. У меня все
замечательно, только вот я просила сделать мне
глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...