Дружба между мужчиной и женщиной всегда
основывается на надежде одной из сторон, что это
не просто дружба.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально
одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас
раздражает?
Купите себе новый РОRСНЕ Саrrеrа 4S, и мужики на
вашу жену больше не взглянут!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во
дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об
усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

◊ ◊ ◊ ◊

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование – отменить правила дорожного
движения

◊ ◊ ◊ ◊

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность
возвращается к нему!

◊ ◊ ◊ ◊

- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные
наконечники для стрел!

◊ ◊ ◊ ◊


Иногда, когда в пропасти рождались сильные и
красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно
принимают все на свой счет, даже утренний
стояк...

У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами.

От плохого и хорошего человека,одинаковые круги
на воде !!!!!!

Сними моё платье....,сними мой лифчик.....,сними
мои трусики....
И БОЛЬШЕ НИ-КОГ-ДА НЕ ОДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ !!!!!!!

Она была похожа на березку.... Такая же
деревянная.

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого
ты и хотела!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее
увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня
посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока
она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не
воспользоваться!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще
никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть.
Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях
участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на
соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с
фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я
выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним
до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише
окажется самый горячий, тот и победил. Все, я
побежала.

В одном из залов музея две молодые дамы
остановились перед статуей великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а
другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года?
- подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Мужик решил жениться, но только на честной
девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и
спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз
уже знает. Наконец, он привел девушку и на его
вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц
супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что
это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так
- пиписка!

Вы девушки очень похожи на кошек. Такие же
грациозные, мягкие, теплые, но с коготочками!
такие независимые! Но когда жрать хотите, то весь
мозг мяуканьем запарите!!!

А я вам скажу так: Эйяфьядлайёкюдль – это фигня!
Вот в Перу есть вулкан по имени Хуйнапутина.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?

У тебя муж кто по специальности?

> - Алкоголик.

> - Но это не специальность, это увлечение.

> - Не скажи, он к этому очень серьезно
относится.

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним
грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек,
грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов
\"прибор\"-размером с руку. Мужик в шоке
возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Все-таки уговoрив мужа,жена узнает о\"приборе\".
Проходит три дня, муж возвращается из магазина
домой.Открывает дверь-накурено! Забегает накухню -
две рюмки с коньяком, цветы. Залетает
вспальню-жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
> > - Как налево? Перестаньте такое сказать.
> > - Как, очень просто, как! Вишел из
подъезда, повернул налево и
пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если
бы он повернул
направо, так это было бы налево.