Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня
день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад,
потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно
обедает в доме у богача.Однажды он явился на
обед вместе с молодым человеком,которого тоже
посадил за стол.
-А это кто?-спросил хозяин дома.
-Это мой зять.Я обещал содержать его первый год
после женитьбы.

• Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
-Это в любой стране, сынок!

Вопрос советскому человеку:
-на чем вы ездите в булочную?
- в булочную я хожу пешком.
-А на чем вы ездите на работу?
-На работу я езжу на метро.
-А на чем вы ездите за границу?
-А за границу я не езжу.
-А почему?
-А не нужно.
-Ну а если очень-очень-очень нужно?
- Ну если очень-очень, то на танке.

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея,
который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. -
Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока
выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на
небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем.
В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? -
спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

Комплимент 21 века: \"Я бы вдул\"!

Мужик прыгает с парашутом и спускается к земле...
Мимо...летит орел:
-Привет танцорам!!!
Пара шютист:
-Я не танцор,я парашютст!
Орел:
-Тут внизу такие кактусы!!!Способности придут
мгновенно...

Обожаю, когда мне начинают угрожать девушки - это
сразу же показывает их комплексы, страхи и
неуверенность в себе, угрозы по сути бессилие и
истерика человека.

А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? -
интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде
лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее
обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

В КАКОЙ РУКЕ ДОЛЖЕН ДЖЕНТЕЛЬМЕН ДЕРЖАТЬ
ВИЛКУ,ЕСЛИ В ПРАВОЙ У НЕГО КОТЛЕТТА?

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его, посадил в мешок,
отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10
км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км
на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему
ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону -
я потерялся.

Лучшая приправа к пищи-голод!

Музчина как банный лист:сначала он к женщине
пристает,а потом смывается.

Музчина как банный лист:сначала он к женщине
пристает,а потом смывается.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему
они не думали, когда надо было думать...

Каждый человек сам выбирает свой путь, но лишь из
тех вариантов, которые ему даны.

Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда
пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать
под дождем.

При слове \"ролевые игры\", одни косятся на
компьютер, другие - на кровать...

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк.
Полковник берет его с собой на бал к губернатору и
говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её
танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Рабинович показывает дачу,которую
продает,супружеской паре:
-Давайте поступим следующим образом:вы назовете
цену,за которую хотите приобрести дом,мы от души
посмеемся,а потом поговорим о деле.