Спал в очках, чтобы лутше видеть сны.

Русский народ не имеет плана действий... Он
страшен своей импровизацией.

На моём примере вы можете убедиться, что курение
укорачивает жизнь- говорила горящая папироса.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная
кошка уступила мне дорогу...

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель,
чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа
Хуа сказать во множественном числе?))

-\"Борт1418\",я \"Земля\"!!Потерял вас с экрана
радаров,что с топливом и высотой?Если слышите
меня,качните крылом!!!
-Я\"Борт\"1418,слышу вас отлично,топливо на
нуле,высота тожею.Уже целый час нахожусь в
ангаре2.Если слышите меня-качните крылом.

Бегут по двору две собаки
молодая и старая. Пробегают мимо
двери в магазин, видят у порога
лежит кость. Они обрадовались,
сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у
другого подъезда сучка течная сидит. Они в
восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут
дальше. А дальше \"Мерседес\" стоит
новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему,
пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они
дальше. Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать,
гадить там? Старый остановился и назидательно говорит:
- Сынок, запомни на всю жизнь - все, что нельзя
сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Девушка, вы замужем?
-- Нет.
-- А почему?
-- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не
берут.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один
сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена..... делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Новости медицины Донорская печень отторгла
алкоголика.

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
-Нет. Тебя еще не готов.

Идеальный сосед тот,кто шумит точно в то же
время,что и вы.
---
Не будь так скромен-ты еще не настолько велик.
---
Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают.

\"Как благозвучно молчание мудреца!\" Но куда как
упоительней молчание болвана.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по
объявлению через сайт \"Знакомств\". Пришёл насчёт
познакомиться и всё такое - что получится. Сидят,
общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу!
Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как
другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану!
Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как
другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи
идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с
дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину -
Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения
твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

С годами женщина все чаще получает предложение
половой близости в виде угрозы.

Искусство быть скучным состоит в том,чтобы
говорить все.
Вольтер.

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что
бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не
делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука,
тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то
уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез
ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!