Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки
нитками от чайных пакетиков!

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма
преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма
преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые
мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает…

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

Жизнь в нашем доме шла спокойно пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку трусами ее мужа.

good afternoon!

https://www.youtube.com/watch?v=YQ2SNSO-ulQ